Mes petites chroniques parisiennes

Adopte un Péplum!

2010-08-17T23:14:00.001+02:00

dans rayonnage à merchandising bien pensé. Clientes XX correctement renseignées sur « Came » à différents degrés. ADM ou SPA Humaniste ? Promotion, adoption, marché à gros poissons, « Femme a votre bon cœur »!
A l’ère de l’Executive Woman, les codes sont balancés, valsés, « baisés » par nouvelle génération XX cumulant avec succès carrières professionnelles et vie épanouie ou presque. ADM Bingo !
Le site surfe sur vague néo-féministe affirmé, « égo trip » pour générations de célibataires en nouveau genre. « Adopte un mec » est le site des femmes pour les femmes dans cette story à faire pâlir Evelyne Leclerc et son « Tournez Manège », la grande marieuse dans le genre cucul et praline. Aux oubliettes génération « Walt Disney » un tantinet gâteuse, point de minauderies, après enquête et débriefing d’XX, Femme recherche « prince pas trop charmant », Homme vous comprenez « Serial Fucker ».
Homme-objet pour femmes consommatrices aux ongles colorés, manucurés, XX proposent, disposent, prennent avec plaisir les devants face à Homme légèrement « castrés » ?
Dans catalogue en tout genre Barbie crée « joujou » ? « Action-Man » revisité? « Ken » actualisé? Palette critères de recherches établis à la perfection par Grands Manitous ADM (deux jeunes colocataires, développeurs informatiques de métier, Manuel Conejo et Florent Steiner) XX ou la « Shopping-list » du partenaire idéal…
On invoque Génie bleu ou Papa Noel derrière écran et clavier azerty ! Yeux, mensurations, hobbies, style de vie, localisations, GPS, « Mappy », et même pilosité du dit « Type idéal », photo à l’appuie. Les messieurs Manitous se différencient à travers la concurrence du marché de l’Amour avec leur BB « sucrement » rosé par des pensées et relations plus « terre à terre » je cite, pour contrer de plein fouet, règne de génération « Meetic », « Tube de dentifrice », « Badoo »… Par statistiques exacerbés, 99% des internautes « addict » clame haut et fort, réelle volonté primaire du verbe « Baiser ».
XY libérés du « premier pas », le temps aurait-il créé XX tout particulier à force de bataille d’égalisation des sexes, des femmes à tendances hermaphrodites ? XX porte désormais Le Pénis.
Plateforme joliment pensée à la symbiose du kitsch ! Fond rose perçu « girly-macaron-peroxydé » par ces dames, tons érotico-glamour par ces messieurs, image la piécette de l’Amour capitonné telle asile de Luxe branché digne du patrimoine des sœurs Hilton… Les dés sont lancés.
Clientes XX joueront volontiers, sans complexe, à marchande armée de caddie ou paniers. Le jeu de la marchande peut commencer !
« It » extrême pour toutes « fashionnistas » respectables en saison estivale, panier tréssé prêt à entasser, stocker, jeter spécimens jambes écartées.
Clique ! « Adopte moi » !
Tête de gondole, « produits régionaux », « promos du jour », « objets à câliner », lexique commercial mis en exergue, « Las Vegas » n’a qu’à bien se tenir ! A soucis de tenir la bête, ou plutôt tenir taureau castré par les cornes, XX se devra de dévoiler petites culottes, accessoires sexuels, ou autre passe-temps solitaires pour tenir le dit « Homme » en haleine… Règles menstruelles oubliées, XX balance les règles de jeux !
Trench piqué à Monsieur Holmes, en avant moussaillon, Pomme et le business plan finement décrypté !

Pomme prête serment de transparence extrême, à toi lecteur … (Inscription en date du 11 Mars 2010)
La preuve par 11.
11 échanges de mailings assidus, 11 mouvements d’assise à terrasses parisiennes, 11 inspirations, 11 premiers regard, 11 avalements de salive avant premier mot, 11 XY, 11 contextes, 11 différences climatiques, 11 questionnements différents, 11 soupirs de fin, 6 averses, 4 quartiers, 1 cirrhose prémédité, 1 frisson…

XY 1 : Monsieur J face Pomme.
L’entrée en matière, une macédoine. Reporter sans frontières, 32 ans.
XY2 : Monsieur F face Pomme.
Un long raisin rouge, 30 ans, photographe de Mode. Un « George » inoubliable, connexion, rires, une charade non élucidée d’un vieux voyageur à nos côtés. Qui naturellement accoudé dans brouhaha de parisianisme aigue à comptoir vieillis par alcool. Dionysos parmi nous, il, « F » s’efforcera de contrer le barrage virtuel lié à l’enquête du détective Pomme. Pomme fuie un tantinet charmée, il essayera de changer donne pour par hasard la retrouver à un détour de rue quelques minutes après son départ précipité, peine perdue, déjà dans souterrain métropolitain elle était.
XY3 : Monsieur… Vous.
Un « financier » au citron, accompagné d’une glace fruits rouges, coulis cassis, 29 ans. Pomme se demande encore comment la glace n’a pas fondue avant… Rendez-vous qu’elle pensait annuler, trainant les pieds jusqu’à lieu dît elle y est allé. Perplexe il était face à folle démarche goût Pomme. Monsieur a joué le jeux, peut-être trop… Pomme littéralement charmée, elle accepta sans rechigner un raisin qui se transforma en grappe. A ta perte la Pomme !
XY4 : Monsieur L face Pomme.
Un pamplemousse rose vendeur de panneaux solaires chinois. Rencontre atypique de 3éme type. Une fourmie qui chante un peu trop au printemps. Poème de calligramme… « A » comme Allumé, « B » comme Bizarre, « C » comme Cage aux Folles, « D » comme dialogue, « E » comme éléphant, « F » comme Fouareux, « H » comme Halo, « I » comme Ignoble, « J » comme Jouissance, « K » comme klaxon, « L » comme léthargique… Ballade à 2 roues, 1 journal du dimanche, des lectures à haute voix, le canal Saint-Martin, une invitation à idylle Portoricaine poliment déclinée, 1 « Chéri-Bibi », 1 leçon de chinois, 2 bouteilles de champagne, 1 refuge…
XY5 : Monsieur J « bis » face Pomme.
Une jolie pièce du boucher, un serial-killer, 27 ans, un « attachiant ». Dialogue transparent, des contes sexuels de ses conquêtes ADM, positionnement psychologue j’avais… Pragmatisme de Pomme face à un « Serial-Fucker » en plein « Up » sur ADM. Pomme bouche bée, il conta histoires rocambolesques de rencontres, de partage, de fesses, entre fétichisme glauque et naïveté presque enfantine. Une dénommée Nathalie conquise, et une histoire d’amour au « Crazy-Horse » au doux nom « Eléa »… Pomme touchée, en attente de fiche lecture…
XY6 : Monsieur J « Bis 2 » face Pomme.
Un tee-shirt à l’effigie de Batman, 31 ans, un papa, la plus particulière surement. Une évidence, les tabous valsent, la transparence est de mise, le voisin. Les entrevues sont au parc, dans un brouhaha de cris d’enfants fort agréable, les rendez-vous sont ponctués de sourire d’une jolie petite frimousse blonde. Les visites deviennent régulières pour des soirées amicales gorgées de rires, de discussions à n’en plus finir et de questionnements sur le Péplum ADM. L’écriture Pomme est attendue.
XY7 : Monsieur M face Pomme.
Un chapeau, jouant de dialogue, un comédien, un joueur des mots, 29 ans, le voisin 2. Hasard contrôlé, virtualité du lieu-dit déjoué. Retour à la réalitée programmé. ADM presque pas prononcé. « Au clair de Lune » jolie rencontre se profile…
XY8 : Monsieur J « bis 3 » face Pomme.
Une Carpe, étudiant, 25 ans, et la démarche « Comment vaincre la timidité » ? Triture ses mains en cherchant mots. Se joue de Platon, Ovide, et Freud pour impressionner. Pas de chance, la Pomme est calée. L’enquête commence à s’essouffler !
XY9 : Monsieur P face Pomme.
Une asperge pas mûre, graphiste, 26 ans, s’efforça durant l’enchainement de questions à contrôler toc. Pomme perturbée et touchée par tant de mal-être stoppa interrogatoire pour préféré discussion à thème New-Yorkais sur timing contrôlé, les aiguilles n’atteindront pas le 12. En cette soirée, Pomme comprit soudain l’absurdité de cette dite enquête. Le téléphone sonna, elle s’éclipsa aussi rapidement qu’il lui était possible pour retrouver amis, ambiance familière, et pelouses parisiennes…
XY10 : Monsieur dit « Tomy » face Pomme. (Pomme ou les crampes d’estomac en pagaille !)
Un navet, Etudiant, puant élite de jeune bourgeoisie, 24 ans, correctement castré, venu accompagné d’un ami Lyonnais. Harcèlement mailing il a osé. Le Monsieur ne comprenait pas les silences de la Pomme « after date », elle était présente à cette terrasse pour juste enquêter comme soulignait-elle à chaque démarche. Analphabète il a été de ne point prendre le temps de comprendre et relire ma requête bien ficelée, sanglante fût Pomme à grand regret… L’égo de ce Monsieur n’en fût pas flatté !

XY11 : Monsieur B face Pomme.
Une orangette de littoral algérien, étudiant en cinéma, un débit de paroles des plus improbables, le Monsieur se joue de l’amour, 24 ans. Egocentrisme des plus poussé, jongle avec références pour appuyer vérités paradoxales sur le dit grand Amour. Pense acquisition face à une Pomme souriante, elle était juste totalement blasée par tant d’absurdité. Sarcasme présent. Timing écourté pour retrouver solitude et liberté.
Stop «Date » !
Homme, pour modique somme de 29,90 Euros/mois vous auriez pu vagabonder sur site édulcoré et tomber nez-à-nez avec une Pomme pas trop mal intentionné. Le dit abonnement ouvre caserne d’Ali Baba rosée à horaires de forte affluence (18h00/01h00), autant vous dire Messieurs, d’allez draguer sur le périphérique pour plus sainteté et épargner votre porte-monnaie… Par statistiques je dirais à ce jour que l’Eden n’est pas pour vous, chiffres à l’appuis, 2 000 nouveaux inscrits/jours en moyenne, 2 millions de pages « vues » au quotidien, un timing de connexion établis approximativement à 20 minutes/jours et par personne.
ADM devient le nouveau Facebook de la « Baise » ! L’I-phone se retrouve délaissé… Bill Gates et toute la clique « Apple » en sont tout retournés.
« Adopte un Mec » se retrouve au sommet de l’Olympe de la société de consumérisme actuelle, l’image du Kleenex jeté après usage s’est redoré le blason. Les Hommes s’entourent d’harems fictifs, copulent avec conquêtes ADM poliment informés dans Hammam mixte de 18éme arrondissement… Preuve à l’appuie, la Pomme en a été informé !
Hommes et Femmes recyclés après usage unique, « Merci Green Peace ! » par souci d’éthique environnementale me diriez-vous ? Sachez demoiselles, que demain l’I-phone « strassé » ne sonnera point. Le SAV sera sérieusement à cogiter Messieurs « les penseurs », « SOS cœurs brulés »…
Avis de recherche : Recherche diplômé en psychanalyse pour forte affluence de « paumé(e)s » !
Le net désinhibe certes, au grand dam des terrasses de café ! Un conseil, « Sortez couvert » dans orgie rosée !

Stop ! « Bye-Bye » la Pomme…
Dans mon panier j’ai… Une macédoine, un raison rouge, un financier au citron agrémenté de glace fruits rouges et coulis de cassis, une jolie pièce du boucher, un tee-shirt à l’effigie de Batman, un chapeau, une carpe, une asperge, un navet et une orangette…
Libération, délivrance, rédemption, les armes déposés et le cœur touché, la Pomme dégage !
14 Août, 00h51, 174 mails échangés, 11 754 visites, 2718 dit « Charmes », côte de popularité 124 330… Ma face a disparue, à cette place inscription noir sur fond gris j’affectionnerai tout particulièrement, cette phrase « Ce membre pense trouver chaussure à son pieds». Mission accomplie avec essoufflement, le chiffre 3 lui aura été fatal. D’un geste franc Pomme remis de l’ordre à sa franche, pinça lèvres rougies, les yeux humides, elle soupira…

Flan: Durée de cuisson 1 461 heures, 17 minutes et 46 secondes.

2010-07-04T00:32:00.002+02:00

Un soir, après eau salée, la Pomme maquillé comme camion volé.

« Apple » Juke-box introduit dans conduit auditif, Reggiani, Vian, Gréco ou « Gainsbar » bercé, sereine elle était, la Pomme.
Trop.
Les abbesses sous Zénith puaient le « B », passants souriants, Dionysos présent est fier comme un cœur, alcoolisé à tout va Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs chromosomes de branchitude en plein parisianisme aigue.
Les vapeurs émanent du sol pavé, ambiance Montmartroise réchauffée, « caliente » des sens, des cœurs, des corps.
Les langues se délient, les poitrines des femmes féminisent les cotonnades légères.
Les jambes nues se galbent perchés sous les robes liberty.
Tétons aux balcons des bars parisiens.
Paris sexuel.

Le paquet blanc et gold avec additif goudronné trônait sur table ferrailleuse, hublots Vintage évitaient rides d’expressions et tsunamis de make-up, les ongles manucurés, colorés, tapotaient en rythme sur mélodie textuelle de la Karina, « Jamais je ne t’ai dit que je t’aimerai toujours », scène dans espace immaculé refaisait surface.
« Pierrot le fou ».

Duras à côté, était posé avec le dialogue « l’Amour ». Posé depuis longtemps. Elle accompagnait la Pomme depuis quelques mois déjà, la première page elle l’avait parcourue une bonne centaine de fois, se crispant toujours à la seconde, Pomme stoppait alors feuillet.
Dialogue effrayant à chaques tentatives de lecture.

La trotteuse avançait. Il.

Il. Assis face Pomme.
Perdu entre consonnes, voyelles, phrases déconstruites, ponctuation absente, sonorités stridentes, morse, langage codé, suspensions, respiration.
La Pomme ne comprenait pas ses mots, ses souffles, ses interrogations… Help.
Muette et silencieuse elle restait assise. Carpe.
Poids, thorax gauche.
Le vin diminuait.

L’idylle était flan ? Clafoutis cerise, prune, pomme ? Amertume après cuisson.
« Game-Over ».
Incident de parcours elle pensé. Jamais « il » affirmera.
Il ne croisa pas son regard une seule fois. La Pomme évitait elle aussi, l’iris noire du sexe opposé.
La trotteuse ralentissait, les sens éveillés.

Peau, odeur, esquisse sourire, ride, expressions, son, respiration, rythme, tremblement, tremolos, un tout.
La touche « Pause » vénéré pendant seconde d’éternité face « il ».
A chaque fin de cigarettes, elle dégainait avec hâte l’accessoire de contenance idéal.
A chaque inspiration, la tachycardie laisser place aux derniers instants de plénitude face « Il ».

Idylle 1461 heures 17 minutes 46 secondes terminé.
Vide, blanc, blâme, silence. Plus rien.
Néant.

La trotteuse file toujours sans « il ».

« Je me souviens d’instants passés en votre compagnie, Monsieur… Pomme se retrouve alors ridicule à esquisser sourire. (Blanc/Soupir) N’arrive point à comprendre soudain arrêt et enchainement des derniers événements. Excusez Monsieur, ces questionnements futiles et pardonnez ma stupidité… »

Trônera joli paquet blanc, derniers effets personnels d'un "vous" imparfait devant pas de porte 15 éme arrondissement.
Dernier trajet vert foncé à rose buvard.

Idylle flan regrettée... Pommettes salées.

"Allo Maman Bobo..."

2010-07-04T00:25:00.001+02:00

Allo Maman Bonheur, Allo Maman Bobo...
Pomme rougis sous printemps. Le spleen emplie la chair, les P-pains perdus.
Ciao elle clame aux « Up » en pagaille…
Se retrouve sans mots idéals.
Enfariné elle était, blasé par un M en Olympiades sur saut de haies athlétiques, elle aura trimé jusqu’à point « B ».

Osmose.
Spleen idéal volé à Beaudelaire, luxure, passion, et alchimie en possession. Alchimie des corps des mots des regards, Pomme perdu dans grands yeux ronds noirs.

Newton défié, elle plane en plein B la Pomme. Les nuages sont douillets. La Terre ne manquera pas à cette frange là, elle restera au vent…

Jamais mots avaient été Api dans cette musicalité de Pomme, la voix résonnée grave, tremblante parfois.
Etaient-ils aigris, rancuniers ou emplis de tremolos, ces mots.
Voix rauque abusé par damoiselle cigarette, le vin coulait à flots un temps, Dionysos jalousé du haut de son Olympe les phases « Down » sur la butte.
Le foie abimé renaît.
Raisin pour noyer déboires du M.

Les nuitées salées, les réveils sucrés, nouveau quotidien d’une Pomme recomposé.
Les quartiers éparpillés, elles évité certains, elle oubliait d’autres, la Pomme. Elle pensait plus, machinalement à tâtons elle avançait.

C’est un composé qui donne un nouveau goût aux mots « Pommé ».
Un jongleur des mots dans son cirque de conjugaisons.

Il est, désormais à l’imparfait.

Un soir sous fin zénith le « B » devint « Bobo ».

"Big" Comptine...

2010-03-17T00:25:00.001+01:00

La Pomme a boulé, roulé, heurté, caressé, encore ricoché, le front amoché.
La frange fût décoiffée.
Le rouge aux lèvres dérapé, raturé.
Le rimmel noir a séché, le mouchoir, noir.

Mademoiselle C, Merci pour cette nostalgie « Big ». Je me souviens de l’utile, l’inutile, les serments, les promesses, les jurons, la paresse.

Le filtre colle à mes lèvres, coloré par breuvage enivrant…
Sornettes d’un soir, parades espagnoles, tango de corps d’une nuit, respirations, soupirs, souffle.

De tout, Pomme se souvient.
Des mains, des textures, des creux, des wallons, des plaines, des nervures et des grains de peau. Du sel, du sucre, parfum de lui… Ivre les sensations. Sens aux aguets, il était, il était « Big ».

Les vibrations de ventre, tremblements, frissons, j’ai connu ou plutôt reconnu hier matin. Lecture de vous mademoiselle. Pomme s’est, pour l’occasion dessiné un léger sourire, un rictus suivis de soupirs…

Nostalgie.

Alchimie ou histoire de sorcellerie, encore aujourd’hui le secret inavoué.

Raturé le Paris partagé, Pari d’amour il m’avait prononcé, jeux d’enfants je pensais. Charmé il a était, un temps certainement.

Ce soir ma gorge s’est nouée, j’ai pensé à « Big ».

Dans souterrain j’ai pommé eau salée.

Avenant "Tsatsatsus" CDI

2010-03-11T21:35:00.000+01:00

A la vie, à la mort, OUI, je suis « Cucu la Praline » plutôt « Cucul la Praline » ou « Culcul » ? Je suis jolie Pomme ridicule, niaise à mourir, débordante de pépins. Démoniaque Pomme rouge Eve le criera !

Y’a beaucoup trop de chair juteuse, pulpeuse, gouteuse, beaucoup trop sucrée elle est, au point de dégouté. La preuve toujours pas chaussures à son pieds… Triste fétichiste petons Pomme que tu es, promesse de trésor « j’utopise » déjà.

Découverte « Cucul la reinette » !
Jolie synonyme de la Praline. C’est bien ma Pomme ! Ah ça oui ! Et j’assume, je le crie, le clame, le hurle et je suis, je resterais « Cucul » ! Pomme rêve, pense, croit, vis, rencontre supermarché, regards souterrains, métro romantique, terrasses speed-dating, bousculade de rue, foulard ramassé… Vintage s’il vous plait !
Toujours se sentira frétiller.

Passionné elle est cette pomme. Rouge, verte, jaunis par l’usure morsures de cœur. Serpent XY épargne ma Pomme, laisse-moi quelques faveurs, quelques douceurs accorde moi enfin. Finis l’agonie, l’essoufflement, laisse respirer mes feuilles Monsieur printemps. Asile pomme cherchera sur nuage cotonneux.

« Tsatsatsus » perdus, Pomme lance avis de recherche et propose ventre « pommesque » pour hibernation CDI.
Début de contrat prévu 21 Mars prochain.

VDM que je t'aime!

2010-03-07T22:53:00.001+01:00

C’est mon jour, ma VDM ! Que je t’aime !!! VDM bat haut la main la « Bad Romance »… « Bad Romance » « drinker », mondainitées happy d’api LR effectuées, retour bercail montmartrois pour débriefé jolie VDM que tu es!
Pomme aurait pu de loin voler bien des têtes d’affiches sur Comédie du type « Pus l’amour ». Détrônera Julia, Brittany, Carrie en un claquement de doigt ! « Ma vie n’est pas une comédie romantique » ? Ooh que si vous avouerais-je, Pomme un tantinet « cul-cul la praline » via sous entendus brésiliens il y a peu, le cri, le clame, le hurle, le baise!
VDM chérie, parsemée de boules puantes, je t’aime, j’te love, j’te kiffe !
Sursauts, frayeurs, frissons… Chamade de cœur Bonjour, Tachycardie Bonsoir…
De malheur à bonheur, petite passerelle espérée, construite sur cordelette bien friable. Histoires cœur bancale, pomme instable, acide/amer est goût Pomme.
Un peu trop salé est le tiens XY prochain. Pomme s’essayera au sucré très vite, elle promet !
Love-affaires pommesques, pâliront la Bridget. Darcy outré serait, de comportements XY bien trop complexes face à une pomme si « juteuse/goûteuse », je vous cite Monsieur Type. Oubliera « Nothing Hill »préférera Paris et sa salope de Tour Eiffel (Type je vous cite toujours…).
Pomme incruste épopée du cœur dans archives LR pour votre plus grand bonheur... Là, j’attends vos commentaires… Pourrie ma Pomme ? « Sondageons » mes amis/ies, Pomme comprendrait fort aisément votre « je m’en foutisme », « Fuck » à sornettes, blind-date, galipettes Pomme… Pour préférer de loin articles sur insertion sociale de bourreaux des cœurs, « serial-connard » ou serial-lover !
Ma vie est une Comédie Romantique ironise moi ! Ma Pomme bouscule, bouleverse, chahute quotidien routinier avec grosse boutade qui battront pour vous nombreux conte parfum Pomme… Egocentrisme dorlote moi quelques instants seulement, sourire « Colgate » ornant bouche chanel grand merci à toi! Mésaventures je vous conterai…
Prochain cœur brisé tu es à moi !

"Sense-Me..."

2010-03-04T22:54:00.004+01:00

Pomme inspiré mais n’aspire pas compote.
Odorat. L’odeur reinette s’évade dans combles sous petit toit d’Haussmanniens Montmartrois. Familière es-tu ?
Odeur instant d’enfance, nostalgie généalogique…
Flash-back ! Frissons… Pomme salive.
Quartiers dorés crépitent à la « do, ré, mi, fa, sol » dans casserole dessus céramique- induction. Jolie partition. Le « La, si, do » termine en grave, les aigues, les sursauts, les montagnes russes ont quitté la pomme il y a peu…
Monsieur Soleil traverse voilage de lin…
Arrêt image, odeurs, sensations, respirations…
L’iris s’humidifie.
Ouie : Silence.
Vue : Pomme cerné par reine « Mademoiselle Théière Rose », les soldats magnétiques, aimants amoureux sur le frigo au doux nom de « Pauline ».
La compote restera avec gros grumeaux sur cœur d’artichaut. L’artichaut, pourtant avait tombé feuillettes à tendances libertines pour préféré s’abandonner à cœur, à point. La mayonnaise ne prendra pas. Trop d’huile ? Trop de timing!
Goût : Tout juste refroidie, odeur adoucie, compote sucrée juste assez…
Grumeaux-farine à tendance acides, papilles fébriles. Goût du rien, goût de vide.
Compote oubliera.
Toucher : Coulé...

Perdu.

Aparté bien Particulier...

2010-02-28T00:12:00.002+01:00

"Petite histoire de torchons, de serviettes, et d’une jolie Mama ! D’une pénombre, de verres ébréchés, et d’un joli tablier ! D’un rouge à lèvres rouge carmin, d’un élastique à cheveux et de grands yeux verts…
Annuellement, mensuellement, épisodiquement, elle pomme, elle perd, elle roule sa boule, la Pomme !
Elle rencontre des vieux, des pommés, des cons, des princes charmants, des tarets !
Intrus ou es-tu ?
Elle choisit les vieux, les pommés, les cons, les tarets…
Intrus disparus !
Pomme regarde, toi prince charmant pour par suite tourner talons et semelles rouges pour préférer à regrets biens des complexités…
Tu le regardes Pomme, il te dévore, lui…
Œillères pourquoi ne m’avez-vous pas quitté bien avant, infidélité à la Pomme je vous aurez bien pardonné !
Entrevue passive, trop de mots, trop de rires, la pomme se raisonne. Pense trop, pense mal, prends peur… Moi, mes défauts, mes problèmes de fabrication, pomme sans contrefaçon un peu amer se retrouve « Game Over » !"

La Pomme écrase d'la Donzelli!

2010-02-26T21:18:00.001+01:00

Horreur pour ma pomme ! Après la « Bad Romance » toute fraîche et la p’tite graine ou plus drôlement dit l’pépin, voilà qu’on me vole mon concept « Pomme » !
Pomme pas gâtée en saison printanière pointant bout d’son nez… Saison de la Pomme ? Ou acharnement sur ma Pomme à moi ? Questionnement Pommesques bien complexes, foutez-moi le camp voleuse de Pomme !
Flash arrière, « Warning »… Yesterday, ma Pomme était bien septique à cet instant café « Usine de Charonne » avec la PoO, croisement bobo vingtième, lorsque que toute fraîche ma moitié XX, ma « love friendly » à moi, me balance à la Pomme « T’es la reine de Pommes »! Why ? Pomme partout… Moi ? Ma Pomme à moi ? Pas du tout ! Du doigt pointant, « Elle » parlant, critiquant la Pomme, affiche géante cinématographique « Clichy Place » mets en scène « La reine des Pommes », ma Pomme encerclé de partout, violé se sent ma Pomme par toutes ces pommes, pépins mis à nus…
Histoires Pommesques à la Juliette des temps modernes sous textes orchestré par le Biolay… Ca pus la compote Bobo !
Le Paris 3éme millénaire à sa nouvelle vague à lui, la Valérie/voleuse pique ma Pomme et les plus grands conteurs, la Varda, le Demy, le Rohmer, la Lio et le petit/grand Honoré par ricoché…
Y a-t-il ver dans cette pomme ? Mouche sera-t-elle là? Compote cramera-t-elle pauvre casserole?
Sous les pépins je suis ! Quel scoop ! Ma pomme se fait volée la vedette ! Après la Mréjen se frottant à la peau rugueuse d’un agrume, dans corbeille de fruit bien vide et terne, y’a un film « Pomme » ! Promis ma Pomme pas coupable, moi ? Ma Pomme instable ? Ma pomme pommée ? Ma pomme volée ? Ma pomme violée ? Ou… ma Pomme inspiratrice ? Quel pied ! Et merde le Brevet…
La Donzelli reprends concept du fruit, joue comparaisons à la Pomme dans « Love affair » et histoires de fesses. Ouf ! Sauvé, on m’a laissé quelques pépins et ma mythique Tarte Tatin ! Promis je vous coupe quelques quartiers, partageuse que je suis ! Chair et pépins, quartiers pommiers, quartiers pommés en veux-tu en voilà !
Pomme futile, Pomme frivole, ma Pomme dans la salle obscure dominicale je vous l’assure ! Pomme débriefera après autopsie d’la Donzelli…
De jolies couleurs ma peau s’habillera sous ce crachouillis de fin d’hiver, finis le violet tristounet de la « Bad Romance », je ressors carmin sur lèvres Pomme, ongles de chroniqueuses manucurés et teinté rouge pétard !
Tête haute, le timing pomme, court il sera, je déclare la guerre à la pseudo « Reine des pommes » !

Petite graine germé...

2010-02-24T22:58:00.002+01:00

« Bad Romance » Bizarre terme construit de toutes pièces pour XX « LR » ? Quel enchantement à la lecture d’un mail sur boite d’une Lucile encore inconnue à mon bataillon de Pomme pour vous écrire alors un article sur thématique qu’elle connait si bien, ma pomme! Quel engouement…

Sentiment d’envie, et frustration de vous exposé mes « Bad Romance » à moi. Que vous commencer d’ailleurs à bien connaitre petit à petit, vous lecteurs de Chroniques Pommesques fidélisés au fil des mots Pomme…
Milles excuses de vous pommé au grés de mes histoires de fesses, d’amour, de vieux, de cons, d’XY complexes à souhait !

« Bad Romance » comme synonyme de « VDM » je pense.

Ma pomme ? Abonné elle est à ces foutus « Bad Romance » ! A croire que je vais me mettre à employer comptable avertis pour les énumérer, les chérir, les choyer, les aimer… Parce qu’après réflexion, sans ses « Bad Romance » qui alimente vie de Pomme Pommé que serais-je ?

Pomme pas Pommé ? Abonné à GPS de cartographie cœur Internationale ? Mission impossible.

Pomme abonné à « Bad Romance » ! Mais attention pas n’importe quel abonnement, L’ABONNEMENT! Pas les « Grazia », les « Glamour » les « Biba » ou « Cosmo » à 20 euros l’année à lire sur terrasse parisienne ensoleillé, mais plutôt le « LT Magazine ».
Vous connaissez ?

Le « must du must » décrypter par « Larmes et Tachycardie », le tout au rendez à chaque page tournée. Le bonheur ! Ma Pomme elle, elle connait, les phases du bleu au violacé, sur jolie peau de rousse, base blanche tournant rouge sous soleil brisé…
Envieuse vous êtes ! La gratuité d’une « Bad Romance » quel pied !

Abonnement de Luxe à pris ultra réduit elle a eu, en bref « Gratis »!
La Pomme elle a ses « Bad Romance » à chaque coin de rue, du 1er au 16éme arrondissement de jolie capitale…
Elle a ses endroits maudits démarqués par quelques rues parisiennes bien branchés, bars sur listing rouge avec alarme grinçante quand trop approché, stations de métro ou ne pas s’arrêter…
Faudrait-il penser à s’exiler ?
« Why not » une déportation « banlieusé » ou pire, provinciale ??? Banlieue toujours pas marqué sur tableau de chasse bien garnis d’XY avertis… Go ! Elle foncera derrière panneau signalétique « Paris «, à moi la zone 2, 3, 4, des rencontres souterraines, la pomme deviendra désormais la taupe ! Nouveau plan à cogiter soigneusement vous dis-je…

Remédions alors à ça et avec le sourire SVP (à paraître très prochainement dans journal à tendance matrimoniale pour quelques euros à parution de première page. La « Une » je veux, la « Une » parce que je le vaux bien !) : « Jeune Pomme recherche Homme « banlieusé » avec casier amoureux bien planté en pépinière. Faire vite prince charmant pourrait vous faire louper le coche si coche il y a, elle a pas encore assez morflé! Aux armes XY à cœur de pierre, elle vous attends dans son quartier Romantico-Bobo, la pomme…»

Après le vieux Bobo trentenaire, la « Bad Romance » Brésilienne, pomme a revu ses critères. Elle aura laissé un tantinet trop de place à force de bataille vierge/balance durant une année entière dans cœur de pomme.
Le Monsieur « bonnes manières à la française » aux yeux verts avait hissé drapeau de victoire il y a peu, en désarment la muraille chair juteuse/gouteuse d’une Pomme un peu trop pommé. Retrouvé espoir en XY est désormais page passéiste à grands regrets.
La date du 24, 19h46 et quelques secondes sera la dernière entrevue et affirmera au grand jour la nouvelle « Bad Romance ». VDM !

Sous arcades parisiennes, pomme sous perfecto 50’s se prends une jolie tarte tatin sur face trempée de crachouillis pluvieux…
Elle parcourra quelques kilomètres à ses côtés, muette, avec clope au bec… Jolie Nouvelle, le XY « bonnes manières à la française » balance à la pomme qu’il pondra bientôt grâce à plan cul de longue date un petit bambino XX/XY qui pointera le bout de sa pomme courant prochaine saison automnale, une ou un scorpion qui finira bien complexe lui aussi.

Pomme carpe, Pomme pommé, Pomme foutue, Pomme triste…

Pomme retrouve l’abonnement « Bad Romance » avec quelques larmes insonorisées, perds amant et ami pour petite graine germée !

"Bye Bye Rio... Bonjour Paris!"

2010-02-14T22:45:00.001+01:00

Et la lumière soit, de nouveau sous ma frangette pomme… Infidélité d’un mois déjà ne se propagera point dans nouvelles chroniques pomme. Haut la main Pomme prête serment de dévouement extrême à toi sous peine de blanc ou blâme! Plus jamais elle infidélisera chronique à XY, elle restera telle une Carrie à la recherche de son Big perdu !
Foie de Pomme !
Pomme comme pomme de terre nouvelle état « Septembrier ».
Enfin le Pommier est isolé dans mémoire archivé de pomme. La mémoire sélective aura bien valsé le trop plein d’amour pomme pour garder juste quelques jolis souvenirs « guacamole et tomates écrasés », pieds nus sur jolie passerelle dessus Seine… Gros plan : Lui/Pomme.
L’odeur est perdue. Les couleurs du tableau passé, délavé, bleached tel vieux jeans fripé au fin fond de placard de fashionnista ! La couleur de ses yeux est devenue esquisse grisâtre, le gôut de lèvres, de peau est définitivement paumé ! La mienne a eu le goût de sel assez longtemps… Sa silhouette jamais ne reviendra se graver dans mon iris, la pomme est vaccinée !
Le vaccin aura tardé, à défaut d’avoir dans la poche la Bachelot ?
Secondes, minutes, heures, jours, nuits, semaines, mois, le trognon a enfin retrouver sa chaire pulpeuse, juteuse, les quelques pépins perdurent encore. Mais…
Le pèse-personne retrouve le smile et pomme chante à nouveau « Pomme d’Happy, jolie, jolie… ».
Pomme commence l’année « Poker », Pomme/Poker telle est Janvier. Tous Sens de pomme éveillés ! Le célibat, Pomme connaîtra pas.
Le brésil l’enlacera quelques nuits, pomme connaîtra les couleurs d’un Rio sans demi-mesure, puis se laissera distraire par les bonnes manières à la française. Une jolie iris, la pomme se retrouve au cœur de toutes attention de ce Monsieur Français.
Une année d’acharnement, 6 253 verres essuyés, 4 ébréchés, un séjour express à l’hôtel Dieu, un café, une cigarette… Telle la finale du Titanesque France/Brésil 1998, la France force d’acharnement, aura belle et bien travailler la pomme… Pomme charmée…
Après quelques mois de qualification digne d’un péplum grec, rendez-vous annulés, rendez-vous aimés, France élève la victoire enfin !
Un matin de Février, le soleil du premier arrondissement parisien traverse draps de garçonnière pour dévoiler : une Pomme.
« Bye-Bye Rio… Bonjour Paris ! »

"Le pére Noel est une ordure"!

2009-12-27T00:43:00.003+01:00

Hey !!! Tino, il est où le p’tit papa Noel ? Je veux retrouver celui de mes petits printemps ! Là ça va pas, c’est Thierry qui prends la vedette avec «Le père Noel est une ordure » ! Attention à toi vieux con barbu y’a la Zezette au coin de la rue, juste en face de Carrefour, elle risque de t’séquestrer dans caddie pas joli! Fuck « Petit Papa Noel »!!!
A Noel cette année le XY vêtu de rouge a oublié bien des choses aux pieds du sapin sauf les pommes, semés tout au long de 2009, je ne sais pas pourquoi mais il y en avait pleins, et avec pépins !
Y manquez juste quelques pommes de pin !
J’avais pour tant commandé bien des choses… Le come back de Mesdemoiselles Hepburn et Monroe en autre, et une nouvelle saison de « Sex and the city » avec tout ce qui va avec ! Exemple par énumération Pomme: Come back de ce connard de « Mister Big »(En aparté… Moi, dans ma vie de Pomme c’est « M »… Naïve !!!), Carrie enceinte, parce que mine de rien chez les New-Yorkaise y’a l’horloge biologique qui tourne quand même, non ? Et l’ovulation les Miss ? Quoique… Elles prennent pas une rides au fur et à mesure du timing fashion du troisième millénaire. L’anorexie les guettent depuis les années 90, rhumes ou autres microbes de type H1-N1 en les années 2000 et les entorses, ne les oublions pas ! A hauteur de Cosmopolitan buent cul-sec sur Louboutin ou Manolo, Carrie, Miranda, Charlotte, et Sam sont de plus en plus à poils !
Euh… Mais si ma Pomme est Bonne, c’est climat polaire sur N-Y ces temps-ci ? Non ?
Mise à part le « sex » et les « poils » y’a pas eu non plus mon bel éphèbe d’1.80m (voir plus… Tout est bon à prendre ! Blond, roux, blanc, vert acceptés aussi !) comme préconisé dans ordonnance de pomme paumé ! Hein, Docteur House ??? La compote restera donc avec ses grumeaux, c’est ça ??? Et à rechauffer ? Ou du moins un temps. Et encore Fuck ! VDM !
Quoiqu’en attendant, j’ai des « Poke » Brésiliens ! Alors pomme D’api joli…, joli… Devrais-je alors contenter ma pomme de « Poke-Party » tout droit venant d’hémisphère Sud-ouest « ca-liente » ?
A réfléchir dans p’tite pomme je finirai l’année simplement « poker »!
D’ailleurs Pomme lance question totalement paumé… LR c’est quoi la définition du « Poke », hein ? J’ai besoin de vos Pommes ! A vos stylos ! Ignorance du « Poke » ça va bien un temps mais bon… Faudrait peut-être arrêter la guerre du « Poke » ! Parce que pour le moment je « Poke » imbécilement…
Et Toc-Poke-Poki-Poka dans le monde Pokélia !
26 Décembre, Réveil de Pomme, pèse-personne sourit et Pomme tire la gueule ! Par chance Février et Mars arriveront à grands pas, avec bottes de 7 lieux, Biba, Elle, Cosmo, Glamour, Grazia seront là ! Aux armes les Hebdo ! On vire les kilos en trop ! Et « start » vers la course aux maillots !
Requête Pomme : Pour l’année prochaine Papa Noel pense aussi à virer de ma pomme l’utopie « Bisounours » & cie ! La pomme resterai intacte, oublierai quartiers maudits, casseroles pour réchauffer les instants « compote » et serait amputé de pas mal de pépins …
Stop aux batifolages de princesses il faut que Pomme sache désormais correctement s’armer, combattre, affronter, batailler, résister, lutter contre tout sentiments liant le terme amoureux, cœur, marshmallow et Tachycardie ! Stop !
S’il te plait Papa Noel laisse mes pépins tranquilles! Laisse ma chair tendre, juteuse, croquante craquante pour que nouveau pommier vienne recueillir une pomme passionné pour quelques saisons…
En attendant ma pomme, elle, attend le printemps !

"Vis ma Vis" de VDM!!!

2009-12-15T23:04:00.002+01:00

Mauvaise élève que je suis, Pomme n’est plus « Golden » sur LR mais plus « Down » in my Life…
Alors « vis ma vis » de Pomme! « Trace ta route et marche à l’ombre », « Hey ! Laurence ! J’te pique ton Thomas Hugues belle blonde! »
Y’a décalage people en vue, Papa Noel apporte sous sapin abonnement « Public/Closer » y’a une vie de potinages à sauver ! La poO en serait navrée… Séparation de biens plus tard, et lit à part, Ferrari à délaisser son Hugues pour une « Renault » aux macarons… Du jamais vu ! Chercher le jeux de mots !
« Vis ma vis » pourri, « Vis ma vis » de pas gâtée ! Je suis une pomme « trognon » avec mille et un pépins ! Stop !
11 Décembre : Pomme glisse sur Caca de Canidés et se tape l’affiche sous les arcades… Fière et tête Haute, j’ai chié sur V-B !
12 Décembre : « Saturday night Fever » compote/parlote avec un John pas Travolta du tout ! Putain Olivia ! Ca craint…
13 Décembre : Cabas-Cabas-Cabas-Cabas-Cabas ! Pomme s’entraîne, s’exerce, s’initie à jolis nœuds. S’arrache les yeux pour présents de Clients Manitou/Clients « mon cul », cadeaux bobo à poser sous sapins luxueux lumineux…
Ou du moins, chez les autres ! Y’a pas de sapin chez le Pomme, Ooh grand désespoir… Mais des Pomme de pain, et des croûtons tout durs ! Que du Bonheur, heureusement mon « Grazia » est là et réchauffer mon cœur de Modeuse acharnée! 19h00 « Sauvé par le Gong » thanks Mister Screech !
14 Décembre : Grande journée/grande premiére ! Enfin la pomme monte le feu sur la compote, « first day » de chauffage… « Chute rapide des températures sous les éclaircies du matin avec un froid vif », merci Evelyne et précieuses informations pour Pomme bien frileuse. Pomme sortit beret mohair sous impression léopard, le tout élu numéro 1 par excroissance symétrique sur côté de ma pomme toute fraîche. Elle est tendance, elle est hype, branché/branchouille cette Pomme fashion!
15 Décembre : VDM !
16 Décembre : VDM ! Puis Pomme à Type pour soirée atypique du 3éme Type ! Et récupère sa vie… Enfin ! Y’a un type qui sourit là face à une pomme ronchonne, à la lecture de 1, 2, 3,… 14 mots, et plusieurs jeux Pomme/Type plus tard… Oui au « Catch me if you can » ! « I can », j’adhère sans colère…
17 Décembre : OFF, je rends ma plume de Pomme…
Hé la loOu « Vis ma vis » de « VDM » ! Dans un « Vis ma Vis » de Pomme, je précise, y’a toujours pépins. Même si à feux doux dans compote, on essaye d’enlever les pépins…
Merde! La compote !
Que la force soit avec toi « Pépin Power » !

Point B.

2009-12-08T23:51:00.001+01:00

B.
Tendance malheur, Tendance bonheur ? Tendance B !
Et oui ! Jamais pomme, bonne poire, kiwi, mangue exotique, noix de coco, petite mandarine et citron, XX crierait haut et fort, bouche géante, béante Chanelisé « I’m Happy ! », « I’m Happy free ! », « Fuck Boys !» sauf Pomme-Moi.
Ma Pomme je « fuck » !
Y’a Souchon et son« Allo Maman Bobo… » Claude et l’téléphone qui pleure, Serge « il lui suffirait d’presque rien », Jacques n’a que l’amour, « M » n’a pas de GPS… Moi j’ai Moi. Mangez-moi… Docteur/Cœur dit : « Mangez des pommes c’est bon ! C’est sucré, juteux, acidulé, amer parfois, croquant, craquant, le tout sous la dent, entre tes mains, pomme devient fruit défendu. »
Autodérision quand tu nous tiens… Chagrin. Puis B.
Après plaquette chocolat laitier, noisettes enrobés colorés, amandes soufflées estomac platré, Carrie et le « sex and the city », Mister Big à gerber, apologie bonheur, apologie B pointe bout de son nez.
Apologie du « B ». Célébration, défense, justification, extension, discours, éloge, dithyrambe, glorification, panégyrique, plaidoyer. B « Bobo-Bonheur », B « branché », B « Hype », B depuis 33 heures, 28 minutes, 47 secondes que B est dans pomme « B » Bonheur. Pomme d’Api, Pomme folie, Pomme tachycardie… Pomme croquée !
QCM : Pomme A, B, C, à choisir Pomme B ! Pomme « M » aime Moi, Mange-moi !
B comme… Toi, Moi, je, tu, il/elle, nous, vous, lui… B comme poO. B comme Choco. B comme Casti « Crew ». B comme sushi. B comme C-F. B comme M, M-N, V, BC, G… B comme non-penser, oubli, traduction, incohérence, café, cigarette, bashung, terrasse, vent, parc, passerelle, bois, tomates écrasées, asti, guacamole pas frais, sourire perché, Béa, toi.
« Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C’était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dobe, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, sniff, pet, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, peyoti, buvard, acide, LSD, extasie… » Toi. Stop.
Pomme, quartier, pépins, Paris Est/Ouest, Nord/Sud. Multico réseau, ligne de main, circuit imprimé dans mémoire bondé. Fraction, division, millième, multiplication, addition… Pomme paumé et baladé sur Wax tailor « Hope & Sorrow » traverse sur bicyclette grise Parisienne, ta pomme, ta face, ta pensée, ton chrono perso. Face A, Face B, phase terminé…
Retour arrière, Top départ 13/07/08, 19h et des pommettes, rue C, station S, entrée dans 10éme appartement, pull bleu, robe créole et rouge chanel… Papa. Sourire. Carpe. Stop.
Pieds nus sur herbes folles, pluies diluviennes sur corps de pomme, stop, arrêt, pensées. B.
Bonbon acidulé dans bouche de pomme, détection chimique/cosmique, coloré/édulcoré Pomme. Assise Face, phase 20.
Parole Pomme. Charabia Pomme. Jamais 2 sans 3. Foie de Pomme !

Type Adam.

2009-11-13T23:49:00.000+01:00

Paris sortira bientôt manteau d’hiver, décorations de noël fraichement installés prêtent à accueillir Monsieur bras ouverts. Les abbesses chahutent aux rythmes des brises automnales, les pommiers ont perdus leurs couleurs. L’air se refroidit et chacun s’engouffre dans jolis immeubles haussmanniens, ou autres endroits communautaires, ou vin et substances enivrantes couleront à flots.
Pomme seule. Stop. Terrasse artificiellement chauffé. Stop. Point posé sur pommier déraciné. Stop. Quelques jours. Stop. Heures. Stop. Minutes. Stop. Secondes. Stop. Page tourné. Stop. Pavé papier « Ni toi ni moi ». Stop.
Brise, vent, feuilles… Plus rien. Stop.
Pomme bizarrement émue par Type au Ziem. Come back inattendu, dimanche de Novembre bouleversé, mercredi révolté, jeudi électrisé, vendredi 13 captivé… Homme a nu, XY joliment paumé réussira à décrocher Pomme. Pomme pas trop gâté un tantinet esseulé sur hauteurs parisiennes bobo-branchés se retrouve émoustiller face à Type vêtu d’Adam. Silence. Regards.
Mon XX est de famille chromosome conciliante/réconfortante/patiente… Oreille tendue vers Homme point d’interrogation.
Interrogation finira point d’exclamation. CDD reconduit en avenant CDI…

Chaud-chaud-chaud Chocolat... Chaud-chaud-chaud Cacao...

2009-11-03T23:42:00.001+01:00

Après œufs en choco, hommes choco !!! Religion et fête de Pâques lésé, pomme préfère mini rinçage oculaire type « collyre » et séance d’abdos gratis avec Loou de chez « LR »!
Moi je dis « Merci, Carte noire», Black Card ou Amex! Ola la pomme se paume !
Revenons à nos moutons… Ooop’s… Nos hommes !!!!
Ils sont fondants comme le Nutella, craquants, croquants sortis tout droit d’un mini package « crunch » et détonnant comme le Cappucino « Carte Noire/Black-card » !!!
Addiction mec/choco, Cappuccino, mousse de lait sucrée, ombrée, gobée… Ca en devient limite pornographique tout ça ! Stop, je risquerais de faire de l’ombre à un XY « LR »…
Face Caméra ! Ils sont jeunes, un peu trop à mon goût d’ailleurs ! Quelques pré-pubères sont semés de-ci de-là, y’a la Pomme de Romain Duris qui surgit d’un coup en numéro 4 je crois, et Loou devient carpe. Pomme-rouge, pomme de reinette et pomme d’Happy, d’api, d’api… Totalement éprises d’un écran plasma ou défilent des XY en tout genre Pomme et loou crépitent, il faut se l’avouer, s’éparpillent, divaguent, papotent, et se moquent !!! Brun, blond « Beurk… On aime pas les blondinet ! » (Petit aparté à ne point négligé…) Surfeur californien « casté » pour pub « Head&Shoulders » anti-pelliculaire ? Ou encore, Adrien Brody revisité avec regard Hugh Grant « So’british » à souhait… Ils étaient beaux, ils étaient « cheum », ils sont « carte noire » ! On aime, on love, on kiffe, on Chocolate !

Bilan !
Je vais me mettre à supplier et harceler Bérangère pour mendier possible rencontre avec XY mix d’Adrien Brody/Hugh Grant. D’ailleurs Mam’zelle, ce n’est pas tombé dans l’oreille d’une sourde cette petite histoire d’une « mayby »rencontre entres membres du jury dévouées et postulants au titre de Mister…
Une plaie cette élection !!! Un speed-dating Bérangère???
J’attends toujours… Et m’impatiente d’ailleurs ! Armé de mon pot de nutella de 5kg en plus ! Ben ouais, il faut bien les tartiner et trouver un moyen d’ « oublier » ces gueules d’amours, non ? Alors j’efface… Avec mon Chocolat !!! Ah oui ! Je suis une arty, MOI… Mon remède de Pomme, c’est Nutella ! Pomme armée, cuillérée, prête à tartiner XY « S » et à en manger quelques uns tout crus sans scrupules lors de « Speed-dating » tant attendu!!! Miam ! Paye ton pèse-personne Pomme !
Pomme gourmande, pomme addict’ XY ! Pour une fois qu’on lui gobe pas sa Pomme, hein ? C’est elle qui gobe ! Pomme est pomme d’happy !
Après digestion/Nutella à défaut de consommation XY, Pomme étudiera alors de prés ou de loin thérapie, afin de contrer toute jeune addiction naissante à choco et cappuccino « petit présent Black Card »…
Cappuccino à la pomme ?

Solution !
Petites finances Pomme ne pouvant assumer nouveau péché mignon « Capuccino » à défaut d’XY consommable. Pomme cherchera alors prostitution de type « vieux paumé », Russe, possédant American Express bien garnie, et open pour récupérer grumeaux de compote afin de continuer Cappuccino/choco coûte que coûte !
Bérangère… Ouuuhhaou Bérangère ! J’attends toujours… C’est des bons partis tes prétendants en titre ?
Nutella savouré, ceinture abdominale noyée, pomme programme « Gym at Home » et oubliera XY enrobé au chocolat avec Speed-dating en vue!

Pomme jardine!

2009-11-01T23:53:00.001+01:00

« Nous étions assis sur un banc prés des halles, sous une espèce de pergola en bois. Il faisait bon. Il m’a dit je ne t’aime pas. »
Y’en a eu des souvenirs sous ma frange ! Une frange lissée, mouillée, brushée, sauvageonne pincée au dessus de ma pomme, ondulée ou en grève de coiffeur.
Mon globe oculaire est passé par différentes phases : sèches, humides, embuées et ruisselantes… Ma peau aura rougie sous les émotions, blanchie, blêmie, tiraillé sous une eau au goût de sel. Petite partie centrale de corps dessiné/confondu comme un « cœur » aura connu, frissons, pincements, souffrance, et tachycardie.
Des souvenirs de pommier sous ma frange, de fleurettes printanières, de pommes semées au détour de stations vélib’ parisiennes, d’étreintes mouillées, d’étreintes souillées…
Le pommier est arrivé un soir d’automne, le ciel était noir, on venait de retardé nos montres comme des petits soldats du temps. Les feuilles étaient tombés, la sève avait coulé, le temps passé… Pommier et pomme côte à côte sur chaise grinçante de vieux bar de quartier. Silence, brise et tourmente de feuilles, pommier muet, pomme carpe. La pomme tenait difficilement à la dernière branche bancale, le vent la faisait tanguée de gauche à droite, de bas en haut, sa frange frôlait le sol à chaque minutes, à chaque secondes…
Ce jour pomme au sol.
Pommier voulait juste tremper pomme dans un café hebdomadaire et une partie de jambes en l’air. Un moka chaud à réchauffer de temps en temps, histoire de passer l’hiver correctement pensait-il ? Puis Pommier a posé veille branche sur frêle épaule de pomme, qu’elle envoya valser une fois de plus avec violente amour.
Pommier valsa.
Pomme souffle… Souffre… Compote… et « Stop » d’un coup net plus rien.
Vieux pommier paumé disparu de la circulation de pomme lentement. Le chapitre fût tourné, la page blanche s’imposa cette fois-ci.
Y’a une certaine Valérie qui aura su parler à Pomme un soir d’automne, elle lui montra L’agrume.
L’agrume aura parcouru mon corps tout entier, mes mains sur sa peau, sa peau aux mille et unes imperfections. Pomme lira agrume d’est en ouest, de nord au sud parisien. Soit 17 stations sous terre, un couloir à n’en plus finir entre ligne 3 et ligne 12, du vert clair au vert foncé, 15 métros laissés à l’abandon, puis arrêt soudain devant porte montmartroise d’un XY bien « trop » intentionné. « Stop » retour en arrière pour préféré Agrume et lit douillet.
Pomme aura connu agrume, et acidité… Pomme carpe sur histoire Pommier/Pomme, cette Valérie elle comprenait, elle avait compris avant moi. Elle a déterré son Pommier…
Pomme déterrera Pommier.
« Je m’étais attendue à une apocalypse. Qu’allait-il se passer ? Je ne voulais pas voir ça. En fait, il ne se passa rien : le téléphone n’a plus sonné. Ca n’a pas été brutal comme transition. » V. Mréjen

Pomme-Compote!

2009-10-27T23:29:00.003+01:00

« Pomme de toi » rival de joli slogan totalement Morgan au masculin, tentant, croquant…
Pomme.
Fruit rond issu de fleur, accouplement amoureux de pistils-pollen .
Elle travaille sa Pomme au corps pour zapper Pommier, branches, fleurettes, broutilles et imposantes racines bien trop ancrées dans pomme pas happy!
Pomme des champs devient pomme de ville bien brusquement. Esprit campagne, et rêve de gamine non-bafoué, la pomme en prend un coup ! Mais perds pas foie…
Ville fourmilière, fourmies « fourmillent », beaucoup trop de XX et XY à pelle et foison, malheureusement pour pomme. XY de trentaine printanière, a peur de zapper utopique princesse dans foule XX charmante au détour de macadam Capitale.
La pomme s’était déjà renseigner, prince charmant et jolie utopie perdues, elle s’accommodait volontiers de pommier « presque» charmant, de pommier compliqué, de pommier paumé, de vieux paumé!
Le pommier s’entête sur une quête sans queue ni tête ! Pourquoi pas suffire au « presque » ?
Le pommier hésite encore et encore. Pommier paumé un peu trop rusé, travaille le corps et l’esprit d’une pomme trop usé, d’une pomme blasé, d’une pomme perdue, d’une pomme foutue… Pomme accoudé au « cœur-fou »… Chilien à la rescousse!
Elle finira pomme gâté, pomme « prostitute » par autre vieux pommier, qui récupérera compote et grumeaux dans casserole refroidie.
Restera plus qu’à réchauffer !

"Mercurochrome, le pansement des héros!"

2009-10-27T23:27:00.002+01:00

Histoire tampon, histoire tampax, textos pansement et rencontre mercurochrome…
Après longue relation, et foulage du muscle cœur, mixture de testostérones et œstrogènes à longueurs, corps femme/corps homme, relations ardentes kama-sutérenne, alchimie d’odeurs la thématique tampon/tampax est de rigueur, remède-cœur oblige !
Fraiche et jolie rencontre ne durera qu’un temps puisque prise de tête pointe mignonette pomme au bout de mini CDD à possibilité prolongée, car malheureusement Vénus ne comprendra jamais Mars et inversement ! Jolie Vénus bousculé par Mars voulant carpe muette et invisible, mais Vénus incapable de pensées « normalisés», en devenant carpe et Mademoiselle « Invisible » ou « Invisible-Woman » !
Caprice : Pomme veut que jolie vie parisienne sorte tout droit d’un instant de Doisneau… « Un baiser » ?
Utopie qu’elle est jolie, plutôt mourir que de subir vis normalisé, ma vie chez Doisneau ! Poétique noir et blanc…
Pomme se voue alors corps et âme (surtout corps) à histoire complexe un peu trop passéiste… Caprice XY par choix! Et surement pas le meilleur, à bon entendeur ! Après réflexion muri, pomme abandonne désormais passé. Passé oublié ! Bonjour présent !
Pensée du jour, pensée du soir : Les histoires pansement devraient être sponsorisés de prés ou de loin par « hansaplast » (Là, je veux une com’ !) ils s’attireraient pas mal d’éloges. Imperméables et légèrement aérés, elles vous laissent respirer librement… Pas de pansement aux doigt, mais plutôt au pieds, coudes, jambes, épaules… Joli pansement « Cartoons » se pose sur votre corps tout entier sauf sur infime surface situé à l’annulaire gauche de vos jolies mimines!
Ouf, épargné…
Le pansement n’est pas relou. Il est plus ou moins présent et, est généralement dans le même schéma « type » d’une histoire à la mercurochrome en vous prétendant le contraire. Malheureusement, le jeu est plutôt claire et à le bruit d’un « bip » de portable posé sur une table de nuit rouge Chanel. Et là, c’est le drame !
Moi j’ai eu mon plus joli hansaplast récemment, et j’avoue tenter le CDD à un CDI, mais peut-être que M’sieur pansement sera pas imperméable cette fois-ci et ira de lui-même direction poubelle ! Et de son plein gré, parce que pomme trop complexe !
Pomme perdra pommier !
Type enverra chier pomme !
Pomme ne sera plus « pomme-d’amour »…
Pomme pensera alors a devenir « simplexe » !

Speed-dating Lapinou!

2009-10-27T23:26:00.001+01:00

Questionnement pomme sur signification « Silence »… Pomme vagabonde avec silences d’une vie, silences amoureux, silences textuels, silences gestuels… Questionnements muets et silencieux, angoissés. Angoissé est la pomme !
Pomme carpe, mal éduqué par XX muet trop longtemps fréquentés, passion des corps, des âmes mais « Stop ». Pas de mots, pas de signes, pomme en suspens, pomme subit, pomme pense trop…
Pomme devenue pierre aimerait devenir fleur… Mal éduqué par vieux paumé, mauvaise élève, bafoue code amoureux et préfère barrière, « muraille de Chine» pour pas atteindre pépins encore fragilisé ! XX en incompréhension.
Pomme mangé par lapin délaissant carotte ! « Plein soleil » en attente, rouge chilien difficile à boire devant chaise parisienne en rotin. Chaise bien tristounette sans fesses XX. Heureuse cigarette !
Pomme dégaine paquet blanc-doré, « clopeuse de société » fume… fume… et re-fume, roue de secours pour rompre solitude dans foule parisienne apéritive… Bouh !
Merci « Elle » !
Déserté ou s’entêter, pomme blasé. Premier apéro avec Monsieur Lapin…

Pomme de terre nouvelle!

2009-10-27T23:25:00.001+01:00

Pomme nocturne, pomme dans le noir, pomme et la lampe torche ! SFR va beaucoup mieux, mais cette fois c’est EDF qui m’boude… Pomme à Montmartre, nouveau quartier, nouveaux « gens », nouveaux bar, escaliers, pavés, colline et butte, roulé-boulé jusqu’en bas ! Y manque plus que mon chat !
Pomme nocturne déballe cartons, sacs, valises et valisettes, petit « chez moi » transformé en friperie géante sur obscurité pesante! Les yeux se plissent, à la recherche de madame « Lampe de poche » et les mimines tâtent linges compressés dans cartons d’occasions à la recherche de petite culotte à petit pois. Ceintures, chaussures, robettes d’été, pantalon 50’s, 70’s, veste bien taillés, épingles, fleurs à piquer dans chevelure couleur feu, foulards, bas en dentelle, chaussettes vertes jonchent sol tout beau, tout parqueté, ombrés de la balustrades extérieur toute en arabesque !
La rue. Après jolie porte d’immeuble haussmannien, digicode, arrêt courrier boite aux lettres avec calligraphie « Pomme »… Bonnes ou mauvaises sont les nouvelles ? Digicode bis, élan d’odeur de cire d’abeilles repulpant vieux parquet. Six étages, soit cent deux mignonnes marchettes, environ 4 minutes 07 le temps d’écouter le « Bijoux, Bijou » de Monsieur Baschung, me voilà devant porte 14, et dégainant clés de porte blindé…
Sol. Y manque plus que le paillasson ! Joli paillasson pour jolie nouvelle maison, quartier chéri me voilà! Montmartre mon amour, Montmartre Toujours… Montmartre « chouki »… Euh… Léger égarement qui fera bien pouffer de rire ancienne colocatrice du 20éme « amant » !
20éme, je m’égarerai parfois vers tes hauteurs « gambettiennes » si familières, promis ! Pour retrouver ma PoO, repères de passion, et entrapercevoir ancienne maison … Malgré toutes plumes laissées, cœur fragilisé, là-bas, non loin de mini place Gambetta « M-N », place Gambetta bis, un joli soir d’été…
Tapis volant amène cartons et pansements géants vers 18 éme alléchant…
« Chéri » je t’aime comme l’image d’un 15 cm2 orthographié de deux mots seulement sur macadam gris perdu à la sortie d’un métro « Montmartrois ». A vous de chercher, à vous de trouver !
J’aime tes pavés, tes escaliers, aimeras-tu alors mes Louboutin ? Mes 15 cm de chez V.B ? Mes ballerines en croco, mes bottes vintage ? Et mes pansements…
Est-ce que Pomme collera au « type » Montmartrois, au « so romatic » d’un petit village parisien perché dessus mythique Moulin Rouge ? D’une communauté d’artistes, de poètes, de tourmentés, de Rimbaud, de Verlaine ? « Amélie » deviendra-t-elle voisine aimante au cœur tendre ?
Pomme a foi, a choix, doit… tourner, effacer, panser… Nouveaux chez soi, pour nouveau moi ! Pomme de terre nouvelle…

"Les pommes, preuves d'amour"

2009-10-27T23:23:00.003+01:00

Pomme d’amour, Pomme toujours, et voilà « les « pommes » preuves d’amour » ! Ou les « Preuves pomme d’amour », phrasé gentiment trouvé vers 2h pétante du matin par un certain « type » bien renseigné.
Légèrement allumé, énergiquement jouer, sentimentalement brisé, « les preuves d’amour » compotent du verbe « compoter », trotte et trotterons « A la folie théâtre », 6 rue de la folie Méricourt, dans joli 11 ème parisien…
Mesdames, Mesdemoiselles, …Messieurs, Euh ? Y’en a ici ??? Implantation du théâtreux décor… Une lily croisa chemin d’un Jimmy, secondes, minutes, heures, jours, mois, années et… Lily dit : « Jimmy dehors ! ». Jimmy-dehors, Jimmy dors, Jimmy perdu, Jimmy pommé, Jimmy SDF, Jimmy CB (cœur brisé) ! Jimmy doit penser, cogiter, compoter… Stop ! Arrêtons pommes et compotes ! Pomme Infidélisera « pomme-écriture »… Pas très « frenchy » tout ça !
Un théâtre, un homme, duel de scène… Un XX contre son XX potentiel, joli combat ! Questionnement du « prendre conscience », « pourquoi du comment », un XX s’essayant à penser XY, joli pari… Paris relevé, Chapeau bas l’artiste!
Femmes séduites, hommes amusés dues à testostérones affaiblie durant 3 900 secondes environs, et seulement… (De temps en temps, ça fait du bien !) Monsieur Jérémy Malaveau vous ballade, vous émotionne et vous en envoie plein la pomme ! Parfait pour une soirée entre communauté XY et d’envies potines, il sera intéressant aussi d’y amener votre moitié que vous aurez préalablement désamouraché de son foot et canapé préféré pour strapontins rouge Chanel dernier cris!
Ce « type » pose valise, fleur, morçeau lunaire et gramophone jazzy jusqu’au 1er Novembre à « la folie théâtre ». Courez-y vite !!!
La poO et moi lui souhaitons les prolongations !!!

Les preuves D’amour : les jeudis, vendredis, et samedis 20h30, dimanche 16h30
A la folie théâtre,
6 rue de la folie Méricourt
75011 PARIS (M° Saint Ambroise-www.folietheatre.com)

La future Maronne!

2009-09-17T22:06:00.001+02:00

Elle m’aura souvent dit qu’elle serai gênée cette POo là qu’une certaine pomme écrive quelques lignes sur elle, mais là, il le faut ! Là, promis, c’est vital !Ma pOo petite déclaration entres amies ! Je t’épargne l’illustration, petit article hors contexte collabo…

Y’a des magazines qui diraient qu’elle est « Jeune & Jolie », qu’elle est « biba », « Grazia » et « Glamourama ». Pimpante, elle pétarade à travers les rues de Paris avec sa jolie moto rouge Chanel, son look bobo/babos, et sa p’tite « touch » bien perso !

Vous la verrai peut-être un jour qui c’est à la terrasse d’un café de quartier, en solo, une jolie nana avec un glamourama, elle sera là rive droite par envie, par cœur, l’air ailleurs… Des envies de robettes et fleurettes d’été inassouvie parce que moto oblige ! Jeans et « tiags » à talons sont de rigueur, question praticité, entre pointes fulgurantes et gros relou français au feu rouge d’un carrefour, elle a pas le choix la poO.

Mais… t’as « le » look coco, t’as « le » look !

« Son look » avec ces gant Christian Lacroix retrouvé dans le caniveaux un lendemain de soirée arrosé (aparté : devant PC, sourire esquissé…), ses euphories shopping fripes Guerissol, Emmaüs , ses bonnes adresses à tout va dans la capitale, tellement « hype », que pomme-styliste a le bec cloué !

POo pas que porte-manteau, mais bloggeuse talentueuse. Petite illustratrice deviendra grande et c’est tout se qu’on lui souhaite puisque le jour 1 de l’an 1 a sonné ! Attention, je t’ai prise au mot ! Y’a la pomme qui attends, sautille et trépigne d’impatience à l’idée de pouvoir te faire coup de pub sur coup de pub. Un jour viendra, ce jour arrivera et pomme sera « Pomme-publiciste », et oui Madame !

A moi, elle anime déjà mes petits matins grisonnants avec ses coups de crayons bloggeurs, « first smile » pour elle, ses histoires, et ses coups de cœur sur le mythique « Y’a de la joie ici ». Vous ne connaissez pas ? Bande d’incultes, foncez-y !!!

Là, aparté perso, sortez les violons ! La POo, elle est toujours là quand pomme pommé, quand pommier délaisse pomme, et quand pomme gâtée ! Alors à vous, j’attends de voir ! Si elle peut déjà vous esquissé joli sourire du matin, elle aura fait sa B.A de jolie bloggeuse, non ? « Go sur Y’a de la joie ici » et vous verrez !

La POo en « Up & down » elle connait trop bien, et « gère sa mère ! » Des rêves pleins la tête, petite alouette, va et revient tard avec projet secret bien ficelés, aidé de ton amoureux transi bien renseigné, pond nous la jolie « maronne » !

Vieux pommé!

2009-08-25T00:16:00.002+02:00

Il était une fois,… Moi et mes vieux !

Là vous pensez donc à mes géniteurs, « homme né en 1957 et femme née en 1962 donne par adéquation « kama sutréenne » XX de 22 piges avec plume bien trempé ! »
Argot du terme parents ? Paternel + maternelle, ou encore grands-parents, inconnu ? Et là vous faîtes fausse route !

Moi, je vais vous parler de « mes vieux ». Mes amoureux, mes amants, mes confidents, mes bien-aimés, mes chéris, mes flirts, mes histoires sans queue ni tête, mes Jules, mon M, mon E, … Stop !

Y’a des vieux à belle gueule, y’a des vieux touchants, y’a des vieux paumés, y’a des vieux moches, y’a des vieux tranchants, y’a des vieux bourreaux, y’a des vieux pervers, y’a des vieux cons !
Y’a des vieux qu’on aime, y’a des vieux qu’on maudit, y’a des vieux qu’on pleure, y’a des vieux qu’on pardonne, y’a des vieux tourmentés, y’a des vieux fous ! Les vieux vous font mal, les vieux vous font peur, ils vous bouffent, ils vous sentent, ils vous possèdent, ils vous élèvent, ils vous rendent femme, ils vous aiment, vous observent, vous embrassent, puis trépassent…

Passion sans demi-mesure, addiction, cocaïne, extasie, dépendance, folie, syndrome du « je t’aime, moi non plus », « suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis », « pars, reviens », montagne russe pour jeune cœur et corps fragile, psychologie difficile…

Vieux fou rendra jeunette folle, jeunette folle se rendra à vieux fou !
Nabokov écrira la passion… Vieux fous et religion lolita !

Vieux Béa sur jeunesse folle, fraîche, pimbêche, chieuse, amoureuse, elle respire l’amour, respire le sexe, l’instant X rajeunis, et s’apprivoise…

Pomme devrait alors fermer sa gueule !

XX contre XY

2009-08-23T23:10:00.001+02:00

Gros bug ! Illustration du « comment gérer une relation simple ».

Eh ben, nous les nanas on ne sait pas ! Tout simplement impossible, impensable, ingérable ! Désolé, inconnue au bataillon !

Bizarrement on vous demande toujours à vous, gente masculine, « la Simplicité » avec un grand « S », en affirmant haut et fort «Mais… On veut de la simplicité coco ! Juste de la simplicité et des jolies choses… » Ah merde, là, ça se corse pour les jolies choses ! Démonstration par dialogue type : « Moi ? Compliquée ? Pas du tout ! Mais ou tu vas chercher ça ? ».

Ont balancent effrontément des « je veux vivre en Epicurienne, et rien ne me fait peur ! « à tout va… Mais nos cœurs se retrouvent alors couverts de pansements, emplis de relations tampax, texto contre petits bobos, draguouille pour flatter égo, amour en mille morceaux…

Dés que Chromosome XX retrouve simplicité après chaotique timing de complexité, car XY à bien voulu lui donner premier rôle, après un laps de temps assez conséquent dans « Amour malheureux, trahisons et infidélité », « BAM » XX toute paniquée… Paniquée, déstabilisé, désorienté, et la voilà muette comme une carpe ! Béa, « Au revoir » l’assurance, XX perds tout et se retrouve à poils… Jolie tenue d’Eve !
Une pomme devenue Carpe vous connaissez-vous ? Surprise ! C’est moi, une Carpe qui dit à tout va « Carpe diem » et qui ne mesure point les conséquences de ses actes de pomme ! Une Carpe totalement paumé et à poils… Vous me suivez ?

Je me fais une morale à moi toute seule et je me retrouve légèrement, un chouya un peu plus engagée dans cet article pour démontrer par A+B, que même si nous ne nous l’avouons pas nous somme XX architecturalement-complexe! Dédicace à ma poO !

Vie complexe, boulot complexe, socialisation complexe, avenir complexe, histoires complexes, amitiés complexes, potins complexes, sexe complexe ! Complication sur complications XX fait tourner tête à XY, et Monsieur XY se la joue aussi complexe aux premiers matins pour confronter complexité XX, pas anodine.
Telle Superwoman, XX gère très bien ces… matins complexes, débuts complexes, sexe complexe, câlin complexe dans les bras de XY. Complexité sur complexité, tourmentage, et prise de tête, elle gérera bien aisément toutes complications de type XY, mais simplicité XY lui tombe sur la gueule un jour comme ça au détour d’une rue et mets un jolie chambardement dans vie de complexes !

Histoire complexe, histoire « simplexe », histoire « tampax »… Merde, je m’égare !

Simplicité pas gérable, simplicité « attachiante », simplicité ennuyeuse, Simplicité tu pus !!!
XX préféra alors XY complexe alors que joli et simple XY adhère pour partie de jambes en l’air avec XX complexe… XX borné, têtue, désordonné dans vie complexe oubliera alors XY simplexe pour bourreau XY Complexe !

Language complexe, faut que j’arrête les ex !

SFR Boude!

2009-08-06T23:35:00.002+02:00

SFR me Boude !
A votre avis, qu’est-ce qui est le plus drôle ?
Ecrire au sujet d’une rupture définitive, histoire un peu bancale et je me ferais pas prier pour vous épargner les détails… Ou sur l’addiction au portable? Je vais éviter les textes larmoyants et les idées fleur bleue pour me défier à vous amuser un peu, un chouya, une larmichette, que diable!
Totalement addict’ on est !
I-phone tendance, Blackberry hype, Nokia indestructible (le 3210 on l’aurait pas garder 10 ans, hein ?), Samsung design, Motorola massif, Sagem c’est de la merde! Jolie petite énumération, je m’étonne moi-même! Comment penser être aussi calée, quand on ne soupçonne pas que les nouvelles technologies peuvent faire parties de votre vocabulaire de petite midinette parisienne!
Alors moi c’est moi Samsung, le V-Machin trucmuche, design sensuel anthracite (anthracite plus joli que gris. Bidon ! Ca c’est VB, jargon professionnel à l’appel…), avec écran géant pour super fond d’écran !
Préhistorique maintenant mais je précise « hype » juillet dernier…
Quand il a atterri la première fois entres mes mains j’ai su, tout de suite que c’était la fin, un vrai bijoux. Et ben oui ! Je vais pas vous faire un scoop, mais on s’ insociabilise avec ces trucs! (je sais même pas si c’est français ça…) On deviens addict au textos, on tapote sans cesse plus vite que l’éclair, et ouais, là je vous informe qu’on a tous le potentiel d’être dactylo ! Incroyable, hein ?
On va bientôt découvrir des maladies liées à toutes ces ondes parce qu’on dort tous à moins de 3m, voire même moins de 20cm de notre joujou, c’est plus réaliste là. « Ben attends, imagine il y a une urgence ??? Oui, oui, une urgence sensuelle… Oups textuelle ! » Ma langue a fourché, ou plutôt mes doigts ont dérapés.
Au final, on passe plus de temps oreille greffé à cet accessoire « ultra-méga-hype » qu’à voir les gens en chair et en os, non ? Enfin ça je ne le compte pas pour moi, parce que je ne fais que « textoter » chers lecteurs sur écran tactile bien douillet, ça glisse comme dans du beurre ! Surtout quand on a une voix à la Jeanne Moreau depuis une semaine maintenant pour cause de climatisation abusive sur lieu de professionnalisation, j’épargne alors mes possibles interlocuteurs. Mes doigts ont besoin de faire du sport, gymnastique quotidienne oblige, pour ligne svelte et bague « Corpus Christie » et là... Coup de pub ! Thierry tu peux me dire merci!
Ben oui, moi je préfère voir ma pOo, blablater sur chaise ferrailleuse sous auvent vert, vin Chilien à la main, fesses au « Cœur fou » d’amour… Deuxième coup de Pub ! Rachid, là tu m’offres un verre? La bouteille ?
Je vais commencer à cogiter pour me faire payer moi, un petit business pour payer mes factures SFR ça serai pas de refus?
Ensuite les nouvelles options ! Fallait qu’elles y arrivent un jour, elles ont malheureusement atteints nos chéris d’amour, et nous ont rendus alors totalement assisté par ce jouet abrutissant au fil des années ! Je suis peut-être un peu dure là ? MP3 dans téléphone, nous pourri trajets de métro parisien ou geekettes et minets s’extasent sur dernier bide à la mode « on live ». Et là Apple vous fait la gueule, c’est la crise ! Le Global Positioning System, dit plus couramment GPS, l’a envahi aussi, « vous avez en direct votre positionnement sur la carte, prenez à droite à 250 mètres pour rejoindre la rue des gravilliers et l’Andy Wahloo », dit-elle d’une voix suave… Là je divague !
Et facebook ! Bouh ! Là c’est le bouquet ! Je parle en connaissance de cause et en tant qu’observatrice et sociologue de jeunesse parisienne avertie. On se retrouve alors en moyenne à se connecter environ une fois toutes les heures, et je suis gentille… Ce qui représente alors environ 24 fois dans la journée,DINGUE! Je me retrouve totalement béa. Parce que je vous parle que de connexion mobile là, à la maison, on se RE-connecte… Non-stop à la maison! On dort un peu la nuit quand même… « Faut pas pousser le bouchon trop loin Maurice ! »
Mais on vit via facebook, on vit la vie des gens par procuration facebook, on voyage facebook, on fait du voyeurisme facebookien… Facebook la divine ! Pour commenté photo de vacances ou raconter un peu trop sa « life » sur pseudos débiles !
Vous en faite pas, je me détruis moi-même sur cet article… Dérision, ironie, j’aime ça…
Ca y est c’est la fin, je me bouffe presque un quart de ma journée sur Facebook… Espèce de face de bouc !!! Tu me bouffes la « Life » !
Et me voilà réduite à écrire article ridicule pour passer timing sans mon doudou portable, les textos pansements (dédicace à PoO, elle comprendra…), mes phrasés poétiques envers ce foutu type à la recherche d’une Lily perdue! Et louper maintes et maintes apéro parce que non-joignable, triste la vie depuis 22h34 et 53 secondes ! Le scoop, ma sonnerie de portable me manque !
J’ai donc décidé alors de me la jouer « injoignable » genre… Moi ? Accro du portable ? « Pas du tout » dit-elle sereinement… Mais malheureusement OUI, je suis accro !!! Totalement ! J’avoue, puisque je viens de faire un caca nerveux à standardiste SFR « isé » et bien formaté pour essayer de comprendre cette petite affaire bien handicapante !
Je m’exorcise alors de tout ça face à vous parce que j’ai le regret de vous dire qu’ SFR me boudera jusqu’à lundi… Désolé d’avoir pollué vos quelques minutes de lecture !

"Paris, tu pus l'amour!"

2009-07-25T01:51:00.001+02:00

« Paris, tu pus l’amour ! »
Ça pue l’amour, ça empoisonne, ça emprisonne…
A paris tout parle d’amour, des jolies choses, des sentiments, tout d’abord y’a Montmartre, ensuite y’a les quais de seine, chez Prune, « ah ! Comme c’est mignon chez prune, le Canal Saint-Martin, les petits ponts, « So » Romantique chic ! Les photos de Robert Doisneau qui ont tapissées nos chambre d’ados, le « Je t’aime » inscrit sur le pavée de l’entrée de métro de « Lamarck-Caulaincourt », tout est « Amour »…
Je vous assure allez vérifier de vous-même !
Et en plus Gainsbourg s’y mets, "Un poison violent, c'est ça l'amour-Un truc à pas dépasser la dose.”, il ne manquait plus qua ça, non ? Ah merde ! Je l’ai peut-être dépassé cette foutue dose. Mais elle est ou la notice ?
L’hôtel « Amour », 8 rue Navarin dans le 9éme, le « Saint-Amour » avenue Gambetta, Paris 20éme, tout parle d’amour, tout respire l’amour, tout transpire l’amour…
Fais chiez l’amour !
On débarque à Paris parce qu’on aime Paris, on quitte Paris parce qu’on a trop parler d’amour, et overdose d’amour, et chagrin d’amour,... Trop, trop, trop, trop, tue l’amour !
Nostalgie alors, nostalgie toujours.
Un jour à plus de 312 mètres, surplombant le tout Paris, ma main chétive de gamine dans celle d’un papa pas assez présent, j’ai dit une chose à 72 mois je crois : « Je suis amoureuse de Paris… Paris joli, Paris même gris, Paris mon amour ! » Ecarquillé de ses yeux il me regarder, et j’avais foi! Tellement la foi, qu’il n’en revenait pas !
Aujourd’hui Paris est à mes pieds, j’ai Paris, je suis Paris et je me mets en coup de pieds bien placé à Paris… Paris et ses idéaux, Paris mensonger, Paris perdu, Paris est mort !
Paris je t’aime plus, Paris je te boude, Paris oublie-moi…
J’ai fais l’expérience, j’ai observé Paris, pas une fois, pas deux, mais tout le temps, dans tout quartiers confondus, il y a, des regards tendres d’un homme et sa maîtresse à une terrasse de café (la pauvre, si elle savait…). Un baiser fougueux donné à un croisement de ligne de métro, un monsieur traversant la rue pavée sous la pluie, une bouteille de Champagne à la main, et de l’autre un joli bouquet de roses. Une nana toute naïve à l’attente de son prince charmant se recoiffant discrètement dans petite glace sortie de sac à main, ou dégainant rouge chanel envoutant, ou encore des sensus de 15ans à la sortie de Bahut se galochant…
Comment ne pas être blasé de l’amour quand l’amour vous boude ? Simple questionnement…
L’amour vous chasse, trépasse, reviens, repars, s’en excuse, vous jette, vous reprends, « ah merde ! Je me sens bien seul sans toi » dit-il, il va même à vous récupérer un soir de Juillet à 1 heure pétante du matin à une station de métro X ou Y sans savoir pourquoi, sans savoir comment.
Et vous pauvre chétive demeurée, aliénée par l’esprit « amour » vous n’écoutez toujours pas votre raison ? Vous écoutez votre cœur bien con !
Amour toujours on nous a tellement conté, amour joyeux, amour heureux, et ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants … Et bien non ! On vous a mentis, du pipo, des conneries, des balivernes ! Eh oui, mentis durant tout ce temps.
En espérant qu’avec sagesse et connaissances, vous vous rendiez compte de vous-même de cette jolie utopie, un jour peut-être, dont on vous bassine les moindres détails depuis l’enfance.
Belle théorie ! Ah oui, « Pouf ! Un matin, on se réveille, et on se rend compte de tout ça ? » Genre… Et moi je suis Bernadette ! Et on vous dit : « Mais ce sont des contes de fées, rien n’est réel, réveille-toi ! »
Réveillez-moi ! Réveille toi ma pauvre !
Cela fait donc 263 mois que l’on me ment ! Grosse prise de conscience… Blanc… Réflexion.
Bon, je sais, il y a un proverbe qui dit « L’amour a ses raisons que la raison ignore»… Mouais, ben moi ma raison faut qu’elle explose un peu là ! Devenir raisonnable, égoïste, egocentrique, conne, chieuse, et j’en passe. Là ça urge, ça devient même vital !
Et je m’en remet alors à un gentil arrêt de travail prolongé qui me sauve d’une possible crise de nerfs et inculpation de meurtre avec préméditation (mon collègue au taf, joli tête à claque !) vers une après-midi bien morose à regarder la Saga « Clara Sheller », sous la couette avec un litre de glace à la vanille pour effacer le mal.
Et pour finir seule à l’andy Wahloo un soir de juillet à boire du vin Marocain accoudé au bar et à s’efforcer d’aller bien, pour avoir bonne conscience!
Quoiqu’il arrive il faut rester « Hype », telle est la devise ! Carré structuré, rouge chanel, déhanché léger. « Oui, oui… Je vais bien, ne t’en fais pas ! » dirait Philippe Lioret.
Voilà les filles, prenez note, devenez chieuse, et ils vous aimeront !
C’est la fête, « Paris je t’aime » !

Pomme d'amour, Pomme toujours...

2009-07-23T19:14:00.002+02:00

Je suis « Pomme » ?

Petit questionnement sur la théorie de la « Pomme »… Qui ne vaut d’ailleurs pas vraiment la pomme de lire ces quelques pomme à la ligne…

Il y a la pomme golden, La pink lady (totalement incroyable ! Au goût je précise… Avec l’autocollant cœur, tel un tatouage coquin sur zone coquine féminine…), la pomme reinette et la pomme d’happy (comptine de nos enfance)… La pomme boskoop (l’allemande de poigne), la jonagold, la jolie verte granit, la gala fashion qui potine potins parisiens…
Et j’en passe…

Vingt pommes qui poireautent, qui illustrent, qui imagent les différents mois, les différentes phases, périodes d’année, états d’âmes, états « up and down », moi je dis vive les pommes !

Quand je dis pomme, je suis pommé, paumé dans ce sens ou pommé addict’ des pommes… Oula, cela devient compliqué, peut-être les deux voire même les trois… Revenons à nos moutons pomme !
Je suis « pomme » , « je suis pommé » est plutôt joliment dit et littéralement écrit qu’un… « Merde, je suis paumé ! » alors pommé moi, et je continuerais à dire que pomme c’est moi. Religion Pomme !

Mademoiselle Pomme rencontre Monsieur « type » qui me dit alors, « Je croquerais bien dans cette pomme… » et ensuite se mis à me compter des « pommes d’amour » vernies rouges carmin, pomme toujours…
Texto, je cite, « plus sucrée, plus acidulée, plus symbolique »…
Putain, bordel, je ne suis pas Pomme !!!

Sourire esquissé, si ce type lis ça, sachez monsieur que tout nourris mes petites histoires sans queue ni tête…

D’ailleurs, cela dit en passant, le café ressemble de loin à un iceberg couleur moka !

"Espéce de clopeuse de société!"

2009-07-20T02:14:00.001+02:00

« Espèce de clopeuse de société ! »

« Ooop’s ! L’ancienne amie devenue pire ennemie fait partie du décor. «Arrêt sur image-pause-réflexion- bug » c’est aussi chez moi ici ! La preuve, le staff me claque la bise, grands sourires Marlboro light sortie « Excusez moi vous auriez du feu ? » et on pose nos fesses sur salon de jardin ferrailleux sous auvent vert… » (Extrait Cigarette prestance, cigarette tendance ?« Paris by Night « )

Cigarette prestance, cigarette tendance?
La cigarette serait-elle devenue « hype » ? Pourrait-elle alors remplacer mythique paire Louboutin vertigineux, pochette dernier cri, ou foulard vintage ?
As-Been non fumeuse ? Qui perds confiance lorsque blanc de conversation, attente, stress, prends panique, tandis que fumeuse « chic » (toute proportions gardées bien-sûr… Mais, je ne parle en aucuns cas de clopeuses type « Pompiers »!) a solution à dégainer de son paquet blanc/doré esthétiquement renouvelé, accessoire démocratisé à allumer avec briquet zébré !

Triste réalité !

Ancienne fumeuse refoulé, me retrouvant à dégainer du paquet si rare et luxueusement acheté dans sac à main soigneusement fripé « La » solution de tous les dangers, lors d’apéros alcoolisés, panique de Blind-date, résultats d’examens, moral dans les basket ou d’attente SNCF « iéres » prolongés… Se mets à « taxer » homme privé de négation, face à minette avec atouts avantageux ! Vous me suivez?
Or, régle d’or, jamais on taxe quand la «plouc attitude» (ça arrive…) nous ait tombé dessus au réveil. Entre nous, c’est question d’éthique !

Ben oui, vous savez, quand on les regarde comme des cockers abattus, la moue boudeuse comme un signe d’un « Vous êtes ma derniére chance ! Vous pouvez me sauver la vie ! » en leurs disant : « Euh… Excusez-moi, auriez-vous une cigarettes ? Action ! Et là, il vous dégaine le paquet tel un super-héro, prêt à se plier en quatre pour un simple merci … Blanc…. « Et… Du feu ? » avec un regard tellement navré d’embêter une nouvelle fois le Monsieur, alors que le plan était tout prémédité et la cible observé quelques mètres auparavant…
Blasé, il se voit refusé un court instant café, si gentillement proposé, pauvre gente masculine !

Je crois avoir loupé ma vocation, j’aurais aimé être une “Actrice”! Pardonnez-moi Monsieur Balavoine…

Pfffff… Moi je dis, toutes calculatrices c’est fumeuse de société…
Ah merde, j’en fais parti !

"Paris By night"

2009-07-19T21:04:00.001+02:00

« Paris by night », soi-disant apéro gentillets, dansant entres amis, se transformant en un retour « at Home » pieds nus, talons à la main et déposer au croisement Ménilmontant-Gambetta par taxi clandestin aux aurores…

Début et motivation difficile entres colocataires désespérés. Quelles chaussures ? Quelle veste ? Rouge Chanel ou Nude ? On y comprend plus rien au dressing de bonne fortune, merci Castorama ! Pêle-mêle au sol, et aller-retour culotte « petit-bateau ». Et merde ! Panique à bord, les voisins doivent connaître toute ma lingerie… Je termine en salopette d’homme et Body dentelle, pochette Matthew Williamson en main et talon Rose Satin Louboutin… Direction sous-sol parisien entre discussions « Sex, drug and Rock’n roll », potins à potiner pour rejoindre « Montorgueil chéri ».

Sentier, Rue Montmartre, début « Cœur fou » d’amour, « Cœur fou » toujours, Rachid à l’appel du vin Chilien !

« Ooop’s » l’ancienne amie devenue pire ennemie fait partie du décor. «Arrêt sur image-pause-réflexion- bug » c’est aussi chez moi ici ! La preuve, le staff me claque la bise, grands sourires Marlboro light sortie « Excusez moi vous auriez du feu ? » et on pose nos fesses sur salon de jardin ferrailleux sous auvent vert… Blablatage mondain, on parle chiffon, culotte et Chanel dans l’attente du « kiss » masculin. Les amis vont et viennent, deuxième plan balancé « Andy Whaloo » toute !

Paris la nuit, paris joli, séance de shooting nocturne avec mini numérique et photographe amateur, topless sur Lamborghini troquer à une top de l’est en manque. La gente masculine frétille, écarquille yeux bleus, verts, marrons pour pas perdre une miette du spectacle improviser rue de Turbigo vers Gravilliers grisonnants.

Dingue, Paris fou-fou-fou…

Gravilliers approchés, « Andy Wahloo » trouvé, entre ambiance Pop-art, souk marocain, et cocktail gingembre « agent provocateur » ça swing, ça moove, ça galoche, ça frétille… «Pipi-room » totalement « over » , les mecs y tentent même leur chance avec dragouille gentillette pour éviter une fin de soirée solo trop alcoolisé.
Viendra l’appel du brésil sur la Team, le « Wahloo » s’évanouira alors avec la descente des cocktails, des mojitos, des capirhinas… Programmation d’une « Favela Chic » improvisé, place de la république en avant, rue du faubourg temple et rive du Canal Saint-Martin. J’adore, je love, je kiff !

« Favela » ! Ambiance « Caliente », chaleur du brésil, samba, et cachaça, déco de bric-broc puces de montreuil et clignacourt, un design à couper le souffle et une musique tout droit arriver de l’autre côté du globe. J’en redemande, on se déhanche, on s’enlace, on s’embrasse sur tables utilisés comme podium de bonne fortune…

Haute perché, les « Louboutin » ça fait mal, mon vernis de pieds s’écaille, arrêter de piétiner mes pauvres petites petons ! La coloc’ a « LE » move, la chance elle a que 5cm, elle ! Elle balance à tout va un « Cha-Cha ??? » et là, tout le monde répond présent à l’appel !
4 heures du mat’ nous revoilà à vagabonder dans le grand Paris vers Cha-Cha Hype, Cha-Cha Maison, Cha-Cha nous revoilà, après des mois de « boycottage » pour panser cœur brisé de ma moitié parisienne… Et moi, concentré sur la mise de côté de la douleur des 10cm qui me perche tout là-haut pour l’objectif Champagne ! Dur !
Louise dirait « On brûle nos os, nos sentiments » sur piste de dance enflammé, coupette de champ’ à la main, sur « Begin » et les classiques du « king » Mickael… Et de 1, de 2, 3,…

Estomac retourné, raison retrouvé, lumières rallumées, sortie prématuré… Jacques Dutronc m’en voudra alors de mettre les choses à ma sauce, pardonnez-moi d’avance Grand Monsieur… Moi je dit : « Il est 6 heures, Paris s’éveille… »

Chasse rue du Louvre, négociations effrontées avec taxi clandestin, « Vous connaissiez-vous ? » Bingo, sauvé ! Mes pieds me remercient enfin !

Bal des Pompiers

2009-07-15T12:36:00.001+02:00

"Saint-Germain, 21h30 , une colonie féminine débarque… « La team » perché sur 10 cm, cheveux au vent, et petit sac, réductions incroyable des indispensables, ça tenait du miracle !
Pas de blush, aux oubliettes le rouge Chanel, praticité oblige, beurre de cacao indispensable pour anticiper tout galochage prématuré avec le sexe opposé … Et ma poO « the winner » avec petite pochette en poulain de chez Kookaï, moi je dit, « so sexy , move our body » !
Drôle ce mot « galochage » puisqu’il m’est revenu à l’esprit hier, en me faufilant dans cette foule, une nana disait à sa copine « Moi, ce soir, je galoche ! » Waouh j’étais sous le choc ! Quel élan de liberté féminine ! Et ça n’existe pas dans le dictionnaire… Ah si, merde ! Mais pas sous le même sens… « Galoche » en terme de chaussure, mais euh… on galoche pas un mec avec une chaussure ??? Grand moment de réflexion. Vieille chaussure, sorte de bottine à semelle de bois, Oula, ça divague, j’y comprends plus rien, le vin…

Passons !
Métro Saint-Sulpice, un kilomètre ou deux de queue sur la rue de Sèvres, des demoiselles en furie, et mes acolytes dépitées à la vue de l’amoncèlement d’individus avec le même objectif pénétré dans « la fameuse Caserne » du 6éme.
En ayant en tête après apéro commencé trop tôt, « je veux coca-light, coca zéro avec rondelle de citron ! » . Le bal de l’année de Saint-Gé, tant attendu par tous, sous un signe guinguette de village « Bof » mais « hype » ou la foule entière se déhanche sur le dernier bide de Britney ou de la techno moyenne à fond sur le rythme de « Bin-Bin ». Et bizarrement tout le monde se surprends à connaître les paroles de la pire chanson de l’année, et à s’éclater la voix. Dingue ! Oh arrêter faîtes pas les farouches ! Je suis sûre que vous vous reconnaissez là ?
Et moi scrutant mon voisin, mais…, cette nana, ce mec super « hype », mais ? Il chante Britney, ah merde ! Ou va le monde ? PPDA tu perds toute crédibilité !
Retour à la réalitée, « On rentre pas ! Sûr, Sûr, sûr… Disaient-elles » Eh moi persuadé : « Mais siiiiii ! On rentre ! » Une illumination, il me faut une illumination ! Pour ne pas decevoir toute cette brochette de nana. Plusieurs options s’offraient alors à moi…Topless à l’entrée face à beau pompier éméché, « Suppliage » avec décolleté, mais ce n’est pas français… Ou encore se la jouer p’tite nana faussement parisiennes « trop » sympa (ce que je ne suis en aucun cas… Oup’s, je me dévoile trop là…) face à deux acolytes masculins bien seuls en manque de féminité, Cap ou pas Cap, moi? Toujours Cap ! « Bingo ! », la Caro et ses atouts, sous le bras, nous voilà !
Prés de cinq cent mètres de passé, les copines nous disent un kilomètre, mais pfffff j’y crois pas, je pense pas sincèrement que notre charme en « duo » est atteint ce cap ! Enfin, j’espère… Devant l’entrée à faire les yeux doux à deux hommes en uniforme, et une flopé de nana au top derrière moi… Restons humble !
Je me sens frétiller là !
Entrée passée, lumières dorées, guirlandes multicos, musique à fond et bar à Champagne ! Seulement ça…
Soirée de l’année, réveil difficile, aspirines et lunettes Nina Ricci, débrief entres copines, yeux cernées et brunch du lendemain. (Ah oui, pas seulement le dimanche pour les brunchs… Moi je dis : « Why not, tous les jours ?») Ah merde, les filles ! (Grosse prise de conscience) J’ai passé ma soirée sur un podium ??? Et un mec m’harcèle de texto depuis hier… Il s'appellent Pierre...

G.

"Whatever Works"

2009-07-15T12:31:00.000+02:00

"Merci Woody ! Happy-End réussi, public conquis, rires éffrénés, et moi béat les larmes aux yeux. Trente minutes sous terre, retour au 20éme vers ma vie, mon vieux, les idées toutes bousculées…
Chambre noire et prise de conscience, c’est ma vie avec plus d’absurdité ! Fasciné de ta perspicacité, Woody tu m’as parlé. Je me voyais à travers cette « Mélody Saint Anne Célestine », naïve et avide de toutes ces paroles, « Paroles, Paroles… » Dalida le disait si bien, et les pensée de ce vieux « Génie ».
Je me suis demandé alors si d’autres « jeunettes » comme moi, dans le même cas, la même vie avaient elles aussi ressentis cela, ce sentiment de compréhension et ce petit « je ne sais quoi », la sensibilité de l’aboutissement cliché d’un Happy-End sous les airs d’un jeune prince charmant sur son destrier blanc pour atténué notre mal-être présent.
Au fond, on rêve toute de ça, non ?
Un joli conte pour enfant qui berce chaque année nos jours de l’an festifs, ou on se met l’objectif de « le » trouver. Je me suis alors mise en tête de faire promettre à « mon vieux » de ne jamais franchir l’entrée d’une salle noire pour « Whatever works », le joli minois de Rachel Ewan Wood, et le Génie de Monsieur Woody Allen. Peut-être pour préserver encore un peu cette histoire sans queue ni tête, sans avenir, et garder nos rendez-vous ponctuels du dimanche soir, ou j’anime, M, ta soirée hebdomadaire de mon grain de folie de midinette parisienne… A croire que mes doutes sur mon histoire sont aujourd’hui compris, j’ai réponse à mes questions, j’ai plus qu’à attendre mon beau brun aux yeux clairs pour me défaire du cliché « midinette et « son » blasé de la vie ou son Larry David ».
J’y suis allé sans aucunes appréhensions après un copieux déjeuner tartine/nutella sur la butte Montmartre, sous les conseils d’une amie avisé qui se reconnaitra à la lecture de l’article… Notre cher Woody deviendrais-tu convaincu du bonheur ? Grand « Génie » contamine ma vie grisonnante, pour laisser place à mon prince charmant au coin de la rue. Petit Bonheur pointe le bout de ton nez…
Courrez-y vite les filles ! Perchés de vos talons de 10 cm, vos lunettes « fashion » au nez pour effacer les déboires d’une soirée du samedi soir (ou les jeudis pour les « vraies Parisiennes » ça c’est ma théorie…), cheveux au vent et cœur léger, c’est tellement bon, Woody ne vous décevra pas ! G."

Chapka Boy!

2009-06-19T00:28:00.000+02:00

Il était une fois une jeune fille… non, allez, j'arrête les plaisanteries!

Bon commençons par le commencement, je crois peut-être vous avoir déjà parler de ses fameux mois de galère, de ma rencontre avec la PoO chez ce fameux géant du café International, et j'en passe des vertes et des pas mûres… J'arrête de radoter toujours la même chose! Je pense que parfois je peux être d'un ennui à mourir, non?

Bon, bon, bon! La rencontre de la Chapka à pattes!!!
Me voilà planter devant les portes N. “Bonjour, madame, bonjour monsieur, bienvenu chez N. La file d'attente d'accès au caisse se trouve sur votre droite… et blablabla…”
Me voilà donc à rabâcher cette phrase type au cours de toute ma journée de travail de “poteaux souriant”, ou cruche, comme vous préféré, et à voir des gens tirant la tronche du matin au soir, Merci Charlestown!
Bon ne dénigrons pas trop, aprés tout c'est quand même grâce à eux que j'ai réussi à me garder un toit sur la tête, et avoir une sensation de satiété de temps à autre…
Et oui le frigo vide, ça, ça me je connais!

Donc devant les portes, le tailleur N. me compressant la totalité du corps, raide comme un piquet à cause de ce froid hivernal qui pénétrait chaque secondes dans la boutique “rue du Bac” à chaque fois qu'un client rentrait, ou sortait accompagner de son précieux paquets marronnasse moche… Ca caille, ça caille, mais ça chez N. et Charlestown ils s'en foutent! Tu as froid? Ben, non… Pas de pull en-dessous des vestes de tailleur mesdemoiselles! Voilà ce que j'ai enduré, compassion s'il vous plaît…

Donc reprenons le pourquoi de cette petite chronique: Monsieur à la Chapka!
Une foule dans la boutique, à attendre après des capsules de café, j'ai toujours trouvé aberrant, d'attendre parfois plus d'une heure pour un assortiment de mandarine/caramel/gingembre… Dingue! Ah ces parisiens! Surtout, qu'à l'heure actuelle, il faut que je le souligne, mesdames, messieurs, internet pourrait vous faciliter la vie (et oui, chez N. c'est 24/24h), mais non, j'ai l'impression que vous aimez ça, oui, vous aimez attendre et perdre votre temps dans une boutique de ce genre, avouez? Aller, dîtes moi tout!
Et lui! Monsieur Chapka dans cette file (pardonnez moi pour ce nom) mais je vous avouerais que c'est un peu que de ce “fameux” détails dont je me souviens le plus. Assez rédhibitoire je dois dire, mais passons.
Ne m'en voulez pas si un jour, Monsieur, vous lisez cela…

Joli regard, grand, belle gueule, la trentaine (là, je me rattrape)…
Enfin… Je pensais, mais je pense trop en fait !
Ah ben oui, là faut que je vous explique aussi, j'ai un “gros gros” problème avec les hommes de la trentaine, à croire que je suis attiré par eux comme un aimant, et avec tous les problèmes que sa engendrent, et bien sûr sans exceptions!
La crise de la prochaine quarantaine, la confrontation à Jésus vers l'âge de trente-trois ans, et oui, vous n'êtes pas les maîtres du Monde, désolé de vous décevoir, et le fameux “est-ce que je m'engage?, Ah non, je préfère mes potes”, en bref, mariez-vous avec vos potes, faîtes l'amour, faîtes des gosses, devenez gays et oubliez moi.
Allez merde, fichez-moi le camp!
Depuis mon arrivée à Paris, il m'est devenu même quasi impossible de fréquenter des gens de mon âge, donc je me rattache au vieux. D'ailleurs je vous ferais le privilège et l'honneur de vous présenter “mon” vieux con à moi, le boulet M., d'ailleurs sans qui rien de tout cela ne serai possible, merci lui. (Applaudissements)
Donc ce monsieur passe devant moi acheter ces capsules, assez étonné qu'un homme comme lui se retrouve donc entouré de cons drogués de café N. et entêté au point de faire 30 minutes voir une heure dans l'attente de leur café ”Ah, mais saviez vous mademoiselle que c'est le meilleur café? Et ce George, hein? What'else…” Tête baissée et totalement blasé je répondais d'un petit oui, dégouté, parce que oui, je déteste le café, et d'autant plus au jour d'aujourd'hui, même Georges n'arrivé même pas à me redonner le sourire. Il va donc jusqu'à sa caisse, et j'imagine un genre de soulagement qu'il pouvait ressentir alors, enfin! Il était enfin arrivé après presque un parcours olympique je dois dire, parce que moi, même pas en rêve j'attendrai autant pour des capsules… Bon j'avoue, je déteste le café, mais bon! Même si j'adulerai ce café, jamais je m'autoriserai à perdre autant de temps dans ce genre de boutique.
Bref…Commande passé, au lieu de se diriger vers la sortie avec son joli paquet « N » et sa chapka de l'autre, il se dirigea droit sur moi. Panique! Là, je me crispe d'autant plus tout d'un coup, avec ce froid, et lui arrivant sur moi d'un pas décidé, et là je tombe de haut: “Mademoiselle, permettais moi, puis-je vous inviter à déjeuner?”

Waouh, quel culot! Entouré de mes deux managers et « L » (petit brief sur « L » dés que j’en aurais l’occasion…) gênée et rougissante, je réussi tout de même à sortir une petite phrase du genre, “Euh… Monsieur, je suis sur mon lieu de travail… Monsieur, je ne peux me permettre d'accepter cette invitation.”
D'un côté « L » me donnait des coups de coudes me disant,”vas-y t'a pas une tune, un repas de gagné” me chuchotait-il, à croire que le concept “restos du cœur” pouvait même être établi chez N., (Merci Coluche!) et de l'autre mes managers me fusillaient du regard…
Bouh, froid dans le dos, je restais sur mes positions, non, non, et non monsieur, désolé…
Et il partit… Bredouille…

Et bien ce jour là, je n'ai pas mangé, et oui, pas un radis en poche (pour pas changer) et j'avais gâché préalablement ma seule chance d'un repas chaud avec un bel homme tout ça à cause du géant N.
Donc je suis restais bredouille moi aussi, le ventre vide durant ma longue journée de piquet professionnel au sourire totalement béatifiant, et abrutissant.

Rebondissement!
Quelques jours plus tard, voir peut-être le mois suivant, je me souviens plus très bien je dois dire, me voilà alors rentré tout juste de soirée bien arrosé, arrivé chez N. 10h, heure de ma prise de poste à l'espace dégustation (synonyme de “je sers des cafés toute la journée) non-stop “Gingembre, mandarine, ou caramel? C'est un café de force 5, équilibré à la base du Livanto… et blablabla”, un homme, une femme, des hommes, des poufs, des cons me demandent cafés, et petits gâteaux en tout genre pour satisfaire le statut de client N. et dégainant plus rapide que leurs ombres la carte du club, pour le fameux café “gratuit”, promis au premier achat de la cafetière N. Et dans le lot, il y était…
Moi bien sûre, encore alcoolisé de la veille, triste, déprimé, je passe devant, et repasse et rien, mais bizarrement je me sentais, euh… observé, mais rien n'y faisais, même pas envie de détourné le regard pour voir toutes ces têtes en attente de café.
Et je restais concentré sur mes gestes les plus machinales possible pour ne pas perdre la moindre de secondes, et satisfaire un à un la file qui ne cessait de s’agrandir.
L'espace plus calme, les tasses sales, les tables parsemées de sucre et miettes de gâteaux, il ne restait qu'une personne accoudé au bar, une seule, lui…
Gentiment, il me lança un, “Bonne journée, et bon courage mademoiselle” avec tellement de compassion, j'entendit le tabouret grincer, un corps se lever, une respiration s’accélérait que là je daigna enfin lever le regard, et de dos, j'aperçu juste cette chapka tenue d'une main, et de l'autre le paquet « N », le canard enchainé sous le bras, c'était lui!
Eh merde ma jolie, louper!
Me dirigeant vers sa table, sa tasse, sa facture, il avait laissé sa facture!
Geste anodin? Oubli? Réelle volonté? Je ne sais pas, mais décida de la garder sous la main.

Arrivant le soir à la maison, vidant mon sac, je retombe alors nez à nez avec la fameuse facture, le nom, l'adresse de ce mystérieux homme à la chapka y figurait. Et là, je me la suis joué à la “Amélie Poulain”, et si… non? Je suis dingue! Non… aller, why not? Mettons nous un peu de baume au cœur, pimentons notre vie, vite… Un scénario!
Je me décidai alors à la lui renvoyer accompagné d'un petit mot: “Je ne sais pas si votre facture a été égarée par inadvertance ou si c'était pour qu'une certaine jeune fille la retrouve? Je me permets donc de vous la renvoyer.”

Et la voilà, petite facture repartie vers son propriétaire…

Les jours, semaines, mois passèrent, jusqu'à ce fameux matin 7 Mai, une lettre anodine m'attendait. Et là, lui, la réponse après des mois, et des mois… “Vous avez une bien jolie écriture Mademoiselle! Merci de cette délicate attention (avec le smiley souriant, assez pathétique je dois dire…) Aurais-je le bonheur de faire votre connaissance? Manu” (suivis de son mail)
Manu, Emmanuel, Monsieur à la chapka…

Plusieurs mail échanger, un jeu de devinette, et il trouva sans le moindre problème qui j'étais réellement “cette jolie hôtesse” a t-il dit…

La suite demain 15h après un café aux Abesses…

Demain…
Aujourd’hui date de 1er Juin, Monsieur Chapka, 40 ans deviens boulet, ponctue ses textos de « MDR », « lol », « golri », j’ai besoin d’un traducteur !
Il lit Lolita, et m’appelle devant un coucher de soleil méditerranéen pour me dire à quel point il a envi de me revoir, l’angoisse…

Le 11 Juin 2009,
Il revient tout juste d’un périple de 3 semaines à Londres, il m’a appelé dés son retour à Paris, il ne me lâchera pas !

Après-midi à parcourir Paris, le métro, la chaleur, la panique de ne pas arriver à l’heure du rendez-vous pour le Vernissage d’un ami du mec de la poO, ( Pfiou ! C’est compliqué…) le portable sonne, je décroche sans y jeter un œil, et là… Surprise !

« Allo, G, c’est Manu… » Et merde, douche froide.

Blablatage évasifs, excuses sur excuses non-valables je termine par un… « Tu sais faut pas se voiler la face, 40, 22, ce n’est pas compatible… »

Bizarrement c’était alors tout le contraire de ce que je pensais, mais là je n’ai pas eu le choix, je suis allé à l’encontre de mon étique et ma philosophie…
« Oh my God, Darling ! »

Mais je garde mon « M », mon « M » est mieux, mon « M » je l’aime…
C’est mon trentenaire, et mes problémes à moi !

Chute : Manu aux oubliettes !

La "pOo"

2009-06-19T00:15:00.000+02:00

"Hey la pOo! On est des stars! A nous Paris, à nous le Monde!!!"
6 Mai 2009 15:51
A: PoO

"A nous les gardes du corps, les fans en furie et les étoiles à Hollywood!"
6 Mai 2009 15:56
De: PoO

Je trouve que c'est une jolie introduction ! Déjà, il faut que je vous explique "la" rencontre avec cette « PoO ». Je n’irais pas jusqu’à faire une éloge de cette « fameuse » nana, mais tout de même pas mal d’idées me viennent alors en tête et bouscule les mots.

Rencontre du troisième type pourrait-ont dire, et oui, ne rougies pas, je t’imagine déjà derrière tes airs de petite fille toute gênée en me lisant, non, non, non ma "PoO", ma grande copine d’un mètre soixante quatorze tout de même!
Tu m’égalerais presque, mais non je m’entête à harnaché mes 10 cm pour toujours t’appeler ma petite « PoO », serais-ce la saga des télétubbies qui perdurent encore et encore dans mon âme de petite fille sur échasses.

La pOo elle est comme ça, a regarder droit devant et foncer avec sa jolie moto rouge qui pétarade à travers les quartiers parisiens, son petit blouson de cuir de chez frip’star déniché pour 15 euros, elle a la classe, c’est tout simplement la "Po0" qui se fait un petit style à quatre francs six sous made in Guerrisol et friperies Parisiennes à gogos!
Elle a des rêves pleins la tête, se voit proprio d’une petite boutique de quartier, une boutique ou on s’y sentirais bien, ou il y ferai bon d’y revenir rechercher de jolie piéces « vintage » sélectionné par sa vision mode bien personnelle. Et se faire conseiller par une grande…

Tout a débuté alors dans cette galère du mois de février, pas un sou en poche, histoire d'amour en berne, froid de canard et pas de chauffage, le tout ponctué de cuites au rouge entres colocatrices désespérées...
(Ca c'est l'état d'esprit, je plante le décor, en illustration on pourrait imaginer un gribouillis ou un petit nuage noir au dessus de ma tête! Aller PoO, ton joli coup de crayon! Et Pouf le nuage s’en va…)

Implantation du décor… « Rencontre du troisième type » !

A côté des capsules de gingembre, mandarine et caramel, et des odeurs nauséabondes de chocolat du géant N., compressés dans nos tailleur de chez "Charlestown" (Ah, qu’est-ce qu’on les portent dans nos cœurs ceux là!) que nous nous sommes retrouvés toute deux côte à côte dans cette petite pièce de moins de 10m2 à nettoyer des tasses, sous-tasses, sucriers, et petites cuillères en tout genre. Avec la rage N., les journées passées à maudirent indirectement ce grand Génie du concept café, qui nous permettait alors de joindre les deux bouts, garder un toit sur notre tête, et parfois remplir le frigo…

Beau conditionnement m'sieur Georges, devrait-on dire, non?... What'else?
Je ne sais pas quelle boîte de pub a trouvé ce slogan, et ce « fameux » « Quoi d’autre ? » mais elle a décidément pas tout compris à la vie, « Quoi d’autre » et bien, tout…
Tout, du haut de notre petite vingtaine, de notre soif de vivre, pourvu que nos rêves de petites filles se réalisent, et vive les châteaux de cartes un peu bancales mais qui nous font vibrer.

Elle m'intriguait vraiment cette "PoO", que faisait ce genre de nana là avec moi, dans cette galère ? Avec son joli petit minois, elle était excitée comme une puce, sautillait, trifouillait son portable sans cesse...
Ma curiosité légendaire frappa, et elle m’expliqua alors son blog, son blog, son blog, mademoizelle.com, ses projets, son mec, et au file de cette discussion, le choc, même quartier,on était voisine ! On avait la même vie ! Mêmes problèmes existentiels, même mec presque !
Toutes deux ont s’était entiché de trentenaire névrosé, ne sachant pas aimer, en quête perpétuelle de jeunesse, des hommes à femmes, des hommes avec en plus tout un lot de problèmes, contrariétés et remises en question ponctuelle…

Des hommes pas compliqués du tout, pourrais-je dire avec beaucoup d’ironie.

Mais notre jeune cœur avait succombé, "PoO" depuis 3ans, et moi depuis bientôt plus d’un an… Et on tournait bourrique depuis! Ils nous font vibrer, grandir dans nos vie de jeunette Parisienne qui donnerait tout pour gravir 10ans d’un coup !
On veut avoir 30 ans !

C’est ça la PoO ! C’est elle, c’est ma "PoO" à moi, et na !

Prologue et "blablabla"... Paris

2009-06-19T00:00:00.000+02:00

Un lotissement calme à la Wisteria Lane made in « desperate housewifes », de hauts peupliers bordant les allées des maisons individuelles aux briques rouges (totalement typique de la région des grands froids, j’y reviendrais a cours des chroniques…), et cela tout en restant dans les codes mis en place par la municipalité, veillant à ce que personne ne se sentent lésé, rien de bien original bien sur…
D’ailleurs ces bougres en étaient même arrivés à mettre en place des pseudos concours de « maisons et façades fleuries » et cela pour seul but d’impressionner son voisin ou encore de détrôner le gagnant de l’année précédente. Pathétique ! (Et là, je vais être dans l’obligation de vous informer, que mes parents étaient généralement ces “grands” vainqueurs, jalousés par toute la populace de notre raz campagne. Et là je me sens que plus mal à cause de ce que je viens de vous avancer…)

Le seul but était, être « La » maison idéale !Madame, Monsieur devenez, « La famille idéale », voilà quel slogan notre société aurait pu utiliser pour nous conditionner d’avantage comme des veaux.
C’était un grand monsieur qui disait ça, Monsieur De Gaulle, « Les français sont des veaux » et malheureusement, nous allions tous dans cette direction, à droite toute dans la grange « France ». Jolie allusion je dois dire, “Chapeau bas m'sieur”!

Parce que croyez-moi je ne pense pas qu’un schéma de ce type peut vous apporter une telle satisfaction. Beaucoup de choses ne sont que futilités ou apparences, je pense que le bonheur se cache et ne reste pas au grand jour trés longtemps.
Il faut le trouver, l’aborder subtilement, le construire et sachez que si vous l’avez touché, et cela du bout des doigts rien qu’une fois, peut-être ne reviendra-t-il jamais frapper à votre porte.

C’est pour cela que je rythme ma petite vie de « cap ou pas cap », et je vous y encourage. D’ailleurs de nombreuses personnes ayant croisé mon chemin, peut-être s’en souviennent-elles encore, en tout cas j’aimerais…
“Cap ou pas cap…”
Jouez vous des choses à la manière d’un Guillaume Canet ou d’une Marion Cotillard, et votre vie n’en sera que meilleure, enfin… Tout ça, reste conseil, un point de vue personnel, ma façon à moi de vivre et d'exister.

Ce désir de « Famille idéale », voilà à quoi se résumais mon milieu de naissance et qui faisait la fierté de mes parents convaincus d’avoir créé « en quelque sorte » la famille type, voir même « idéale » de cette fin de vingtième siècle !
Leur but, famille de trois enfants élevés avec des valeurs simples, des études, et un emploi à la clé (sauf que depuis le passage au 21ème siècle, restons réaliste, tout ça reste bien utopique dans notre société…).
Mais au fond faudrait-il leur en vouloir?
Je ne dénigre en aucun cas, je ne crache pas dans la soupe, mais je pense être à une heure de ma vie, du haut de ma petite vingtaine, ou personne de normalement constitué ne remercie ses parents.
Et là, je suis persuader que quelques uns que vous êtes, dérrière votre ordinateur, vous acquiesçaient totalement, non?
je me trompe?

Eh oui, les gens qui liront mes écrits, se diront que je suis définitivement dans l’âge « ingrat » !
Et croyez moi, j’assume totalement. Ingratude jusqu’au bout, à la vie, à la mort…
Et je ne suis chers lecteurs, que plus heureuse de cette prise de conscience et de vous en faire part aujourd'hui, car sûrement dans quelques années ce ne sera qu’un tout autre discours à mes yeux, car je sais qu’un jour, je remercierais à bras ouvert mes parents, j’arriverais à les embrasser de manière sincère et à leur dire combien je les aime.
Et là, je retourne ma chemise…

Ce n’est pas que je veuille faire jouer les violons, pourtant c’est vrai, un jour tout ça arrivera, mais je vous assure c’est pas pour tout de suite, j’ai encore besoin de faire les 400 coups, d’alimenter mes nouvelles et pouvoir leur en vouloir pour satisfaire toute la rancœur qui est en moi.
Egoïsme, quand tu nous tiens!
C’est décidé, un jour je leur dirais merci et ce, pour m’avoir supporté durant les 20 années, 336 jours, quelques heures, minutes et secondes … (date à laquelle je leur ais dit que je partais, ma lettre de démission sous le bras pour mettre fin à un poste plus que pathétique de styliste chez les poufs, et quelques affaires dans l’autre, juste minimum vital!)
Et oui, c’en été trop, étouffement totale dans cette région qui n’a dans le fond jamais était réellement la mienne. Je n’adhérais pas à ce concept de « famille modèle » ou qui se voulait parfaite, je n’y trouvais pas mon compte, moi je rêvais d’aventures de « cap ou pas cap » qui rythmeraient mes joies, mes doutes, mes envies, mes peines…
Pourtant nombre de gens de mon entourage se convenaient parfaitement à cette vie, je les voyais se mettre en ménage avec leur « pseudo » moitié trouvé, alors que, quoi de plus ridicule que de bâtir de pauvres fondations sur un premier amour beaucoup trop idéalisé.
Innocence, naiveté, sur cette amour « idéal », et dans 10 ans il m’appeleront en me disant qu’il entâme leur premiére, même deuxiéme ”why not?” procédure de divorce.Et ils courent tous vers cette direction…

Une seule expérience ! Vous rendez-vous compte à quel point un être humain, peut se réduire, alors que depuis la nuit des temps quelques hommes prônaient les plaisirs épicuriens. J’y ais échappé à ce gouffre, il ma fallu quelques années pour avoir ce déclic et pour maintenant arriver à penser « Epicure for ever » !
Moi Extraterrestre, ce schéma typique ne me convenait en aucun cas, soif d’aventure je me destinais à tout autre chose pour mon parcours de vie. Pourtant j’y étais presque dans ce moule de future famille idéale.

A 19 ans j’étais, comment dire… « casée » avec un pseudo « amoureux » à la carrière professionnelle toute tracée, une maison en campagne à quelques kilomètres de la grande ville, des études d’arts appliqués puis de stylisme qui montre encore une fois que j’étais plus que « bizarre » pour cette tribu qui n’y comprenais rien à l’art et toutes choses abstraites s’en rapprochant de plus ou moins loin, à la mode, au design, et à la philosophie artistique.
Une vraie vision des choses.
Non, je ne suis pas en train de vous vendre ou de vous soumettre à une secte de ce genre, j’essaie de vous éclairer peut-être, quoique je n’aurais pas cette prétention, je dirais plus que c’est à titre informatif sur ma vie, encore petite, mais qui deviendra grande!
Et aussi une bonne façon d'alimenter mes petites chroniques…

Toute petite, je me rappelle d’une phrase que mon père me disait toujours durant le solennel Journal de 20h de notre cher PPDA National (émouvant adieux en cet été 2008), et cela encore comme si c’était hier, « Descends de ton nuage petite ! » me disait-il avec un ton d’agacement, lorsque je lui disait que moi aussi un jour j’habillerais ses créatures "anorexiques" sur les catwalks parisiens.
Je me tournais vers ma mère tout en cherchant un regard, une parole, ou même juste un, un seul sourire réconfortant qui acquiescerait et concèderait un minimum de compassion envers mes rêves, mais rien… Jamais rien.
Toujours ce recadrement froid, qui ne m’a jamais aidé à prendre le moindre confiance en moi.
Et bien, non, je ne voulais pas descendre de mon nuage, si douillet d’ailleurs, oublier mes rêves, mes projets pour faire plaisir à mes deux géniteurs et cela, pour ne point les affoler et rester dans le chemin qu’ils m’avaient tout tracé ?

Moi petite campagnarde voulant partir à la conquête du monde, tout était calculé, pensé, anticipé, malgrés toutes ces embûches que j’ai pu rencontrer, jusqu’à aujourd’hui pour pouvoir vous les écrire...
Je sais une chose j’ai atteint mon premier but, à plus de 300 km de tout repères familiaux, amicaux et sociaux, Paris.